Merci Lena

C'est trop génial !!

MOUARF ! Fyctia est sa limite de caractère è_é Commence ta lecture sur les 2 dernier paragraphe avant de reprendre les 4 premiers ^^

Tu uses et abuse aussi de point d’exclamation ! J’ai vu plus d’un dialogue ou un point était plus que prioritaire à « ! » sache que ça donne le sentiment que tes personnage se hurlent dessus. Du coup parfois, j’ai l’impression que Alexis et Caleb s’embrouille ou sont sourd. J’ai vu aussi pas mal d’adverbes et ça croit moi, j’ai aussi du mal à m’en défaire, mais un jour quelqu’un mal dit : Les adverbes, c’est le mal. Du coup j’y fais attention, ça alourdit tes phrases et ne change pas grand choses à la compréhension de ces dernières, alors je te conseil de te faire une petite black list de tout ce qui fini en « ement » timidement, curieusement, rapidement…( J’essaie de me soigner contre ce mal tous les jours et je sais que ce n’est pas évident mais… nécessaire). Il y a un dernier gros point que j’aimerai aborder avec toi et je vais le faire d’une certaine façon.

When you use the english expression, You must understand… a lot of people dont speak this langage, so your story was more difficult. Dont use that please. Or just for explain an with « » reality, if you choose an oser language, you must write the translate. It’s a bad idea for the final, Remove this mania. Lorsque tu utilises une autre langue dans un récit, c’est principalement pour déstabiliser un personnage ou pour ajouter un clin d’œil. Par exemple : imagine une conversation entre 3 personnes, ils parlent tous anglais et l’un se met à parler en allemand. 2 sur 3 comprennent, alors c’est la personne qui ne capte rien qui doit avoir le point de vue. Et tu dois retranscrire son incompréhension. Voilà ! :) J’ai fait le tour, ou du moins, je crois avoir noté tout ce que tu pouvais améliorer. Je te souhaite bonne continuation pour la finale.

Merci Luna, je t'ai répondu en MP et fais ton retour dès que possible aussi ! Bises, Marie

Concernant ton écriture, tu as une jolie plume et tu as un faible pour la poésie que l’on ressent très vite, j’ai souris sur certaine tournures de phrases. Ton vocabulaire est plutôt riche et tu prends soin dans tes descriptions que j’ai trouvé bien menée. Seulement, c’est peut-être un peu trop soutenue pour de la YA non ? je suis convaincue qu’Alexis à une très forte sensibilité mais tu peux éviter un certain langage soutenu qui peut aussi lasser. Il ne faut pas oublier que ce sont des ados. J’ai plus vu les sentiments d’une femme déjà bien adulte que d’une jeune fille de 17 ans. Tu as aussi parfois des petits cafouillages de temps. Tu passes du présent, à l’imparfait puis au futur un peu maladroitement dans certaines phrases. Chose que j’ai vu s’améliorer tout de même au fur et mesure des chapitres. Des syntaxes et expressions un peu étonnantes aussi. J’en ai révélé une pour exemple : « caleb prend l’assiette qu’elle a dans la main la dépose sur le sol et avant qu’elle ne se dérobe, il l’a prend contre lui » On a l’impression que c’est l’assiette qui se dérobe et qui prend contre lui. Alors que si tu écrivais: « Caleb prend l’assiette qu’elle a dans la main, il la pose devant ses yeux anxieux et avant qu’Alexis ne se dérobe, il l’a prend contre lui »

Que je m’explique, tu as choisi une héroïne, timide, rondelette, avec un problème d’affection parentale, une vie monotone, très peu d’amie ni d’appartenance à un groupe. Elle quitte la France et revient aux states, puis, par je ne sais quel miracle redevient amie avec une fille qui l’a reconnait parce que elles étaient en maternelle ensemble ? J’ai trouvé cette situation très tiré par les cheveux et selon moi, tu devrais retravailler cette étape pour apporter plus de réalisme à ton histoire. Pourquoi ne ferait-elle pas simplement la connaissance de cette fille en cours ? Ou sur le parking du lycée ? Enfin, je pense qu’Il a beaucoup de manière de crée une relation plus solide. Concernant sa relation avec son amie, je t’avoue que je ne l’ai pas trouvé très solide mais plate. J’ai aussi eu du mal à situer les personnages lors des échanges. A comprendre également quel était le problème d’Alexis au début pour qu’on l’observe un peu comme une bête de foire. Puis, tu as dit qu’elle était ronde. J’ai apprécié de voir une fille ronde, qui expliquerait cette timidité maladive, mais tu as perdu ce point fort quand tu as un peu trop joué avec son côté frenchi et pauvre fille. Je pense que tu dois trancher. Soit elle est bien vue parce qu’elle est française, soit elle est mal vue parce qu’elle est ronde.

De plus j’ai envie de te dire que tu as choisi d’élaborer ton récit dans un pays où l’obésité est la plus présente, donc, Alexis doit vraiment être TRES ronde pour que l’on dévisage comme ça à cause de son poids. Si j’ai un conseil à te donner pour retravailler cette partie, je n’aurais pas choisi cette option de la rondeur, vu que tu l’éclates par la suite avec la rencontre de Caleb. Qui lui, la trouve rondelette mais charmante et qui ajoute un côté encore plus cliché à ton histoire. Parce qu’elle va se lier avec le frère de son amie et engager une relation confuse et un peu surprenante. Alexis la timide avec le mec bien vu du lycée. Seriously ? No way. Par contre, j’ai aimé te voir parler de la mode française et expliquer par de petits paragraphes simple sa façon de s’habiller. J’ai aussi bien aimé le fait que Caleb soit Roux. Ça change tellement des bruns aux yeux bleu ou aux yeux noisettes. Et je trouve que tu as su lui apporter avec tes mots sa touche de charme qu’il a. Par contre j’ai eu du mal avec les chapitres de son point de vue. Si j’ai compris ton initiative de ce récit à la 3eme personne, en commençant de cette façon pour donner un recul à une scène qui apporte une vison un peu « cinématographique » de la lecture, je pense que tu ne gagnes rien en le faisant. Bien au contraire.

. Tu devrais revoir le tout à la première personne, ça n’ajoutera que le point de vue de Caleb et rendra encore plus attachant son personnage. En parlant de lui, tu l’as rendu très. Trop. Attanchant. Je suis tout à fait d’accord que tomber amoureux est un point important dans la vie d’un adolescent, mais malheureusement ce n’est pas la priorité ultime. Caleb à 17 ans, il est plutôt pas mal, peut avoir n’importe qu’elle copine ou copain autour de lui. Il faut que tu puisses mieux expliquer le pourquoi il l’a choisi elle. Je l’ai trouvé très charmant et je pense que c’est un point fort mais attention toutefois à ne pas exagérer ce sentiment et de garder ce garçon dans son contexte original : C’est un gamin, populaire. Ce n’est pas un super héros … ça ne donnera que du blason un peu plus réaliste à ton personnage.