+2 de roseline

Bonjour bonsoir! Je me lance dans la lecture ! Ton premier chapitre est pas mauvais. Il pose les bases qui sont compréhensibles. Toutefois je remarque quelques trucs qui me gênes un peu ; encore, c'est MON avis, et il se peux que je sois peut-être la seule personne à penser ça D'abord, avant de commenter j'ai voulu comparer avec ton dernier chapitre. Je sais que le style évolue au fil des chapitre et j'avais pas envie de commenter sur quelque chose que finalement tu aurais pu changer Maintenant, tu m'as dis que tu te concentrais plus sur le fond que la forme, mais j'ai quand même quelques petites remarques qui, je pense, pourrais t'aider à expliquer le fond par la forme. Premièrement ton utilisation de la ponctuation. Pour exemple : " Je prends une grande inspiration et enfile la veste de mon uniforme. Je vérifie que ma queue de cheval haute est bien serrée, j'ai toujours adoré la sentir bouger au rythme de mes pas. Je souris à mon père pour lui faire comprendre que tout ira bien. Il n'a aucun soucis à se faire. Jasper descends l'escalier en courant, en retard comme d'habitude. Son apparition a le don d'apaiser les tensions et mon père se reprend. On s'est promis de ne rien lui dire. Comme tous les matins il le dépose à l'école et je pars au lycée en vélo. Depuis que ma mère n'est plus là mon père doit jongler entre son travail, les heures supplémentaires et nous alors tout ce que je peux faire pour l'aider je le fais. " C'est haché. Très haché. Beaucoup de " . " , et surtout beaucoup de phrases de la même taille. je sais pas si tu comprend où je veux en venir... mais ça donne l'impression d'un discours très brut. Enfin bref. C'est une bonne chose puisque quand on écrit, il arrive parfois on se perd à vouloir mettre trop de chose dans une phrase et finalement la personne perd son souffle. Mais ici tu as tendances à faire l'inverse. Mon petit conseils seraient : First essai tout de même de jouer avec la ponctuation. Met des " , " "; " " ! " " ? " " ... " . De plus ça donnerai plus d'émotion aux pensées. On est dans la tête de ton personnage qui semble douter, mais même si tu nous le dis, on ne lit pas le doute dans ta manière d'écrire. Second regarde un peu la structure d'un paragraphe. Certains donnent pour modèle : Phrase courte au début, et essai de passer à des phrases de plus en plus longue au fils de l'idée jusqu'à l'aboutir. Puis on retourne à une nouvelle idée avec des phrases de nouveaux courtes qui deviendront plus longues etc... Les phrases courtes pour accrocher l'attention, puis quand tu penses avoir attrapé l'attention du lecteur, tu te laisses un peu aller. C'est d'ailleurs une choses qui pourrait aider. J'ai aussi lu le second chapitre, et ça aiderait énormément pour suivre le fil des pensés de ta protagoniste sans finir par décrocher. On voit que tu as l'idées, il te manque un peu de fluidité à mon goût ! Finalement, dernier conseil : essai de mettre des verbes d'action dans tes phrases, ça donnerait une dynamique au discours ! Sinon, dans le fond encore j'aime bien Sybille. Et (même si je me suis un peu spoilé le dernier chapitre, ça m'a rendue encore plus curieuse de savoir comment elle en est arrivé là) Bon, je vais pas non plus faire de longs commentaires comme ça sur chacun de tes chapitres ( tu risquerais de vite en être gavé ahah !). Mais je me dis que ça pourrait t'aider ! Encore une fois, ça reste MON avis, et il se peut que les autres ne le pensent pas !

Alors... Hm.. J'aimerais m'excuser parce que mon commentaire ressort qu'en un énorme bloc. J'ai pourtant sauté des lignes et fais une présentation de sorte à ce que ça soit lisible... Ahem.. Désolé d'avance