Il faudrait aussi revoir le discours du Roi à la fin de ton chapitre : "Ne dis pas de bêtise, voyons [...] dans le bain". Il me paraît trop long et quelque peu étrange. Il manque quelque chose dans ta phrase "Prendre ma place dans pareilles circonstances." C'est trop court, on s'attend à ce qu'il dise autre chose. Comme par exemple : "Prendre ma place [...] est loin d'être simple.", ce qui ira parfaitement avec l'enchaînement de la phrase suivante. L'idée d'être à la tête du tournant de l'histoire est étrange, il faudrait reformuler cette phrase. Et retirer ou reformuler la dernière, qui me semble trop légère au vu des circonstances. "Quoi de mieux pour te préparer à tes nouvelles fonctions [...]" donne une impression de bon apprentissage, alors que la fille va se retrouver dans une situation VRAIMENT difficile. Voilà, j'en ai fini avec mes remarques ^^'

l'aideras* puisque tu parles du peuple

Le piège se referme tout doucement autour du Roi, de sa fille et du peuple d'Yvalis. Après avoir lu ton chapitre précédent et découvert les révélations qu'il contient, je suis presque frustrée de retourner du côté de ceux qui ignorent la supercherie. Est-ce que tu ne ferais mieux pas d'inverser leur place pour conserver encore un peu le doute dans l'esprit de tes lecteurs? Ou est-ce que tu ne ferais mieux pas de faire planer le doute dans l'esprit de l'un des personnages de ce chapitre? Ca peut ne pas plaire aux lecteurs de savoir ce que tes personnages ignorent.

sois

pas de virgule

Vous m'avez dit un jour* pour éviter la répétition du mot homme dans ta phrase et l'incohérence avec la suivante.

décoléra pas Rebekah

vie, * ta phrase n'est pas terminée

utilise les tirets plutôt que les parenthèses pour apporter ce type de précision dans tes phrases.

Ta phrase est trop longue, comporte trop de virgule, et ne doit pas posséder de parenthèse.