Salut ! J'ai bien aimé ce premier chapitre, surtout de commencer avec le point de vue d'un garçon ! En général, c'est plutôt l'héroïne que l'on voit en premier, donc ça change ! Attention par contre à tes dialogues, ce sont des tirets cadratin qu'il faut utiliser, non pas ceux du bas. Et à la suite d'une question ou d'un dialogue en général, il ne faut pas mettre de majuscule ("finit-il, répond-il"...) Et je te conseille d'éviter les "je réponds", ça ne sonne pas bien, à mon sens. "Répondis-je" est plus digeste pour le lecteur, mais bien sûr ce n'est que mon avis :) Question personnage, nous n'en savons pas encore beaucoup, ce qui est logique, hormis le fait que lui et son meilleur ami soient populaires. J'avoue que je m'y attendais un peu, parce que c'est ainsi dans tous les romans qui se situent au lycée, donc là rien de surprenant. Sinon, où se situe l'histoire exactement ? Parce que je ne crois pas avoir vu le nom d'une ville ou d'un Pays dans ce chapitre, du coup je m'interroge ? Tu parles de "collège", donc j'imagine qu'il est quelque part en France ou en Europe ?

Salut ! Merci pour ton commentaire ! Je dois effectuer quelques changements sur ce chapitre. Et c'est normal que je n'ai pas encore mentionné le lieu de l'histoire !

Bon début! :)

Merci^_^

Juste une dernière remarque pour terminer : je n’ai vu nulle part mention (que ce soit dans le résumé ou dans ce premier chapitre) d’un quelconque site de rencontres ou appli de rencontres pour étudiants. Je ne sais pas si tu as vu mais c’est le thème du concours. Alors peut être que tu l’as prévu plus tard et que tu ne donnes volontairement pas d’informations pour le moment (ça peut être un parti pris) mais il me semble quand même pertinent d’en glisser quand même un petit mot au moins dans le résumé. Pour que les lecteurs puissent réfléchir, formuler des hypothèses sur la suite de l’histoire par exemple.

Merci beaucoup pour tes commentaires. Effectivement je n'avais pas vu la mention d'un site de rencontre. Je pense changer mon histoire de concours et l'inscrire au concours "hors catégorie". Je vais effectuer les modifications que tu m'as indiqué.

Au niveau « pratique et technique » sur ce chapitre, j’ai noté diverses petites erreurs. Par exemple, pour introduire les dialogues tu dois mettre des tirets cadratins et non des tirets underscore. Le « bip bip bip » n’est, à mon sens pas nécessaire puisqu’ensuite tu indiques dans ta première phrase que la sonnerie du téléphone réveille ton personnage. Attention également, comme dans le résumé, des phrases bancales telles que « je ne pus me rester dans mes pensées ». Je te conseillerai plutôt « je suis tiré de mes pensées par la sonnerie de mon portable ». Au niveau de l’emploi des incises, quand nous avons droit aux pensées du personnage principal, je ne suis pas certaine que ce soit nécessaire. Mais à vérifier.

Hello, je me permets de te faire un petit retour sur le début de ton histoire et sur ton résumé. À ce sujet, je pense que tu donnes trop d’informations en même temps sur quelques phrases. Je pense que tu devrais par exemple éviter de parler de l’accident pour l’introduire, par exemple dans le premier chapitre (ou un prologue éventuellement). Petite information aussi : je pense qu’il faudrait préciser si c’est le football américain ou le football ( soccer aux Etats-Unis ) comme nous le connaissons chez nous en Europe. Parce que sinon il peut y avoir confusion. J’ai moi-même indiqué football dans mon résumé alors que j’aurais dû mettre soccer et du coup certains lecteurs pensaient au football américain. Attention également à quelques tournures un peu bancales. (le sport qui la fait rêver ou son pilier de vie)

Merci pour les retours. Ils me sont très utile et je les prends en considération pour améliorer mon texte.