*Poursuis *sauras

Pour rouge et blanche ça dépend de ce qu'elle veut dire. Je ne suis pas sure que ça se fasse de corriger les commentaires de l'auteur :/ (Je ne sais pas non plus si je peux commenter sur le fait que tu corriges les commentaires mais je trouvais ça moyen, désolée :3)

En-dehors des erreurs qu'on t'a déjà faites remarquer : *envoûtant (quoique, avec la réforme...) *cela ne se fait pas *C'est alors (virgule en trop après) *rouges et blanches *sourit de fierté *un ado *aux pouvoirs *les mêmes centres d'intérêt (virgule en trop après) Le monologue d'ouverture n'est pas très bon. Le personnage ressent toutes ces sensations, mais s'il devait les décrire, il n'y parviendrait pas de cette façon si sophistiquée. Et puis un garçon qui hésite dix minutes entre deux fringues ? Personnellement je n'en connais pas. Par contre, l'idée de procréer est plus proche de la réalité :p Donc si j'ai bien lu Auguste et Lisa commencent à former un couple. J'attends de voir la suite. Pour l'instant leur histoire d'amour est assez simple, n'hésite pas à la complexifier si tu n'y a pas déjà songé ;)

Suite des coquilles : "...me dire quelque chose...","...j'avoue, dit-il, ...","...confiance aveugle en moi","...garder secrète...","C'est exact","...comment ? s'étonne...","...un don extraordinaire...","...maintenant, sourit ...","...ils l'ont sauvée...celle-ci a donné...","...aux pouvoirs de créatures mythiques et magiques","...le futur, termine-t-il...temps qu'il finit ...","...elle a l'air pensive...","...de quelque chose...","Il lui sourit","...pensez-vous, demande-t-il","...qui a été sauvée...","...m'a souvent raconté...","Vous n'avez aucun don ?",'...je sache, dit-il ...","...dans ce cas-là...","...me découvrir un don...","...pensais, dit-il","...plein de bonnes choses...","...de ce don...","...ils ont discuté..." Je ne vois pas pourquoi Auguste aurait des dons comme Lisa. Elle, c'est parce qu'elle descend d'une lignée de sorcière et est affiliée à une nymphe mais lui ?

*Poursuis *sauras

Petites coquilles : "...elle a l'air...","..les mains vides...","...de fleurs, des lys, des orchidées et des roses, ...","...et sourit de...","...d'un pas élancé...","...un ado...","C'est vrai qu'Auguste...","Le port n'est ...","...un dizaine de navires...sont partis...","...rebonjour, sourit...","Elles sont ravissantes...","Venez, entrez !","...des fleurs fanées...","Qu'est-ce donc que cela ? demande-t-il.","...elles protègent...","tout en pensant : " ...","...sorcière. Pourquoi ...","...les plus âgés...","...de nombreuses années...","...un peu, lui répond-elle...","...en avoir vue...","...fortement, dit-il ...","...se regardent, s'analysent..." Encore des problèmes de concordance des temps. Des soucis de ponctuation qui donnent lieu à des phrases beaucoup trop longues. Répétition des "ça sent" dans le paragraphe "Le cabanon..." Répétition de "temps" dans le paragraphe "C'est vrai..." Ado et rencart ne sont pas d'époque. En langage des fleurs, lys = grandeur des sentiments, orchidées suivant la couleur) = amour pur au désir sensuel, rose blanche = amour pur et rose rouge = passion. Vu que tu n'arrêtes pas de dire qu'il hésite sur ses sentiments, je ne trouve pas que ça corresponde :/ Répétition de "fleurs" dans le deuxième paragraphe. Même remarque pour "stand" Dans le chapitre présent, il dit déjà être tombé amoureux de son physique. Même remarque pour ton discours direct.

Désolée d'avoir mis autant de temps à te lire et pour faire ce commentaire, mais je préférai lire plusieurs chapitres avant de te donner mon avis. Sur le fond, l'histoire est intéressante. Etant d'origine normande, j'ai apprécié que tu situe le début de ton histoire dans les îles anglo-normande. Concernant la forme, j'ai constaté qu'au fil des chapitres il y avait moins de fautes et du coup c'est bien et plus agréable pour le lecteur. Prends bien le temps de te relire avant de poster ton chapitre. Ensuite pour présenter tes dialogues, je trouve que c'est plus sympa d'utiliser les tirets du 6 et non du 8, si tu vois ce que je veux dire. Autre chose d'important, le début de ton histoire se situe au 13ème siècle, or tu utilises des expressions d'aujourd’hui. du coup je trouve que cela gâche ton récit et de cette façon tu risque de perdre des lecteurs plus exigeants et c'est dommage. Il faut bien se renseigner quand son récit se déroule dans une autre époque que la notre. Voilà j'espère t'avoir un peu aidé. Bonne continuation.