Ici je me demande s’il n’y a pas une incohérence : si elle a été scolarisé en Corse, soit elle y passait ses étés soit elle allait ailleurs. Mais le sens de la phrase est contradictoire à mon sens. Les parenthèses pourraient être supprimées si tu modifies les phrases en y incluant directement les précisions que tu veux apporter. Même chose quand tu parles tes grands parents, des parents de son père, tu peux tout simplement indiqués les grands-parents paternels. Ainsi tu peux supprimer la parenthèse. Aussi, quand tu dis que sa mère ne la supportait pas longtemps j’ai envie de dire que c’est normal vu les informations que tu nous a donnés avant. Donc je pense que cette phrase n’est pas nécessaire.

Pour moi dans ce paragraphe il y a quelques points qui ne vont pas. Pourquoi ne pas nous détailler un peu plus l’enfance de ton personnage ? Parce que là on a d’abord le paragraphe qui explique les ennuis avec la mère puis on apprend que la femme a maintenant 42 ans et on fait un nouveau retour en arrière sur leur enfance. Ensuite, il y a un souci au niveau de la manière dont la phrase qui débute par « Cela veut dire que nous avons été conçu… ». Parce qu’on a l’impression que le père est marié avec deux enfants ! Je me doute bien que ce n’était pas ton intention mais donc il faut retravailler cette phrase qui est très bancale ! Il faut aussi que tu réorganises tes idées dans ce paragraphe, que tu le structure mieux. Comme je disais, ça serait intéressant de t’attarder un peu sur l’enfance de ton personnage, cela permettrait aussi aux lecteurs de s’attacher à ton personnage.

Ce premier paragraphe est intéressant parce que, comme je le disais dans mon commentaire précédant, il nous offre des renseignements sur ce que ton personnage principal subissait avec sa mère. Et donc, tu peux te permettre de supprimer une partie des explications de ton résumé. Par contre, ton personnage indique ensuite qu’elle a 42 ans. Or, nous la quittons avec la dernière phrase de ton résumé quand elle a 22 ans. Pour moi, de fait, il manque quelque chose où ici en début de chapitre ou alors dans ton résumé où tu pourrais par expliquer qu’à l’occasion d’un évènement particulier cette femme se souvient de son passé. Mais il faut quelque chose sinon c’est quand même assez bizarre.

Hello ! Je me permets de te faire un petit retour sur ton premier chapitre et ton résumé. Au sujet de ce dernier, il est intéressant, intriguant même. Mais, personnellement je n’aurais pas autant détaillé les problèmes du personnage avec sa mère. Tu peux nous donner quelques informations mais pour le reste je pense qu’elles peuvent être développées plus tard, dans le premier chapitre par exemple. Où tu poseras le décor. Ton résumé doit surtout servir à accrocher les lecteurs et à leur donner envie de continuer leur lecture. Il manque à mon sens d’une transition juste avant ta phrase « j’ai 22 ans… » parce que manifestement, la personne a réussi à surmonter ses difficultés mais tu ne l’exprimes pas clairement dans le texte. Ton résumé se termine ensuite sans introduire l’histoire. Il manque un élément déclencheur, de quoi vraiment nous donner envie de découvrir la suite du texte.

Début très prometteur. Tu as une jolie plume qui nous fait passer par plusieurs émotions. J'attends la suite :)

Premier chapitre poignant! Dans ton résumé la jeune femme a 22 ans. Ici 42ans, retour es tu dans le passé pour expliquer comment elle a construit son foyer ? Le cadre est enchanteur !