J'aime beaucoup le début particulièrement avec l'histoire de la double naissance d'un magicien ! Après ce passage, je trouve moi aussi que les évènements s'enchaînent très vite. On passe de la cellule à l'école mais je pense que tu gagnerais en efficacité à ajouter une partie de transition entre les deux endroits. Pour le dialogue avec la directrice, je pense que tu pourrais décrire plus en détails à quoi elle ressemble, qui elle est et donner des informations sur l'endroit où elles discutent, tout ça. N'hésite pas à décrire une atmosphère lourde et anxiogène ! Sinon, j'aime beaucoup le dialogue, et je déteste déjà cette directrice !

Intéressant même si je trouve qu'il manque quelque chose. Dans le chapitre précédent, elle se trouvait dans une cellule. Là, elle est à l'école déjà. Sinon, j'aime beaucoup la petite touche mythologique que tu as introduit au début du chapitre, cela donne le ton et ce qui va être un peu l'enjeu de ton histoire. Et la réaction de la narratrice par rapport à tous ces pouvoirs WOW ! Par contre, je n'aime pas du tout la directrice. Au niveau de la forme, je pense que tu devrais peut-être revoir un peu ta ponctuation. Il manque pas mal de virgules et cela prête un peu à confusion parfois. Sans parler que la ponctuation peut changer une même phrase pour lui donner deux sens totalement différents. Mais je me doute que ce n'est pas évident. Courage !

Sensiblement la même remarque qu'avant. L'espace entre les paragraphes pour rendre le texte plus agréable à lire. Il n y a eu quasiment aucune transition entre le chapitre précédent et celui-ci, c'est trop lourd ( beaucoup trop d'informations), trop rapide( ajouter des scènes relatant le voyage et l'arrivée à l'académie serait un gros plus) l'intrigue, coeur la prophétie et le reste, arrive comme un cheveu sur la soupe, beaucoup trop vite et sans trop savoir comment 🥲 Bon, j'espère que j'ai pas été trop méchant. Je vais lire la suite

Je n'ai pas compris desuite que l''héroïne était déjà dans son école. Il faudrait peut-être une transition entre le chapitre précédent et celui-ci. Je trouve que les dialogues sont un peu confus et très long. Il paraît peu crédible qu'une jeune fille fraîchement arrivée parle ainsi à la directrice. J'aurais révélé plus tard qu'elle est l'élue, histoire de mettre un peu de suspens. Je continue 😉

Je vais essayer d'aller moins vite alors

Oui je comprends Pour la directrice, ça au moins ça a marché comme je le voulais...

C'est un peu regrettable d'avoir une exposition qui est un peu trop lourde. Jongler entre une voix d'exposition et ton personnage ça alourdit et nous dissocie de ton personnage. C'est un peu comme si on nous donnait un petit cours puis que l'on pouvait retomber dans l'histoire de ton personnage. Mais il y a des pistes d'améliorations. N'hésite pas à mettre des espaces pour les dialogues pour rendre le tout plus lisible.