Lou-Ann Suignard La Légende des Cieux Prologue

Prologue

Note de l'auteur :


Avant de vous laisser découvrir mon histoire je me dois d'adresser un énorme merci à Missmarchombre ( pseudo Wattpad ) pour la sublime couverture qu'elle m'a faite.

Maintenant que cela est fait je vous souhaite une bonne lecture et espère que l'univers de mon roman vous aspirera dans vos rêves.


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Il y avait sur les terres brulées d’Aldaraï, au bord du lac Lilith, un vieux démon aux ailes consumées par la lumière. Il se prénommait Orkal, et le poids des années et des guerres pesait lourdement sur ses épaules chétives, autrefois si puissantes. Il restait assis des heures entières, les yeux levés, à observer les marches menant aux limbes. Il attendait. Et comme souvent, les jeunes démons venaient le voir, quémandant toujours plus d’histoires sur les batailles passées. Cela l’agaçait mais il ne disait jamais non. Se souvenir de sa gloire d’antan n’était pas une sensation désagréable et souvent il se surprenait même à apprécier ces moments avec les enfants.


Aujourd’hui encore les petits venaient le voir. Orkal s’arrachait alors à sa contemplation en essayant d’oublier ses remords. Il souriait en notant que les enfants avaient encore bien grandis. Ils seraient bientôt en âge d’aller voir les Sages, afin de connaitre leur destinée et de s’y préparer. Le vieux démon réfléchit un instant afin de trouver quelle histoire il pourrait bien raconter cette fois. Les enfants le saluaient chaleureusement avant de s’asseoir en demi-cercle en face de lui. Mais lorsqu’enfin Orkal s’apprêta à débuter son récit, il remarqua que les plus jeunes trépignaient de manière étonnante. Ils ne se comportaient pas comme d’habitude. Et comme il s’y attendait, le plus bavard des jeunes osa poser la question qui était sur toutes les lèvres. Avait-il eu un amour ? Personne ne le voyait jamais accompagné d’une démone. Orkal soupira.


Il avait en mémoire cette jeune Sans-Ailes qui était un jour tombée du ciel. Jamais il ne l’oublierait, elle et son totem. Cette combattante exceptionnelle, aux cheveux bruns et aux yeux d’une mystérieuse lueur orangée. Un être simplement divin. Les enfants notèrent le regard embué de tristesse du vieux démon. C’était la première fois qu’Orkal semblait éprouver des sentiments. Lui, le grand guerrier de la dernière guerre. Les petits ne rataient pas l’occasion de connaitre cette histoire qui semblait bien différente de toutes les précédentes. Une histoire d’amour, et non de mort. Mais le vieux démon savait qu’il en était tout autrement. Il prit une grande inspiration, retint une larme et prononça ses mots : Elle s’appelait Emeyrria.

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47 commentaires

FranckDriancourt

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Il y a 8 ans

- "Le grand guerrier de la dernière guerre"-> ça fait bizarre. Essaye de remplacer "dernière guerre" par un truc avec conflit... - rataient -> ratèrent

FranckDriancourt

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Il y a 8 ans

Je trouve ce début tout à fait dans le ton de ce que j'aime. Peu d'erreurs et très fluide à la lecture. On est rapidement transporté. Dommage que cela soit si court. Sinon, pour les quelques trucs que j'ai relevé (je déteste ne pas en trouver). - Ce n'est pas une erreur, mais à la place de quémander, j'aurais utiliser plus un synonyme comme solliciter ou mendier. C'est juste pour l'esthétique :) A toi de voir :) - "il ne disait jamais non" -> Pareil, le verbe dire est assez moche. Essaye avec le verbe refuser ;) - un tout petit soucis de cohérence lorsque le démon réfléchit à l'histoire qu'il peut raconter. Je me dis qu'il est ici depuis un bon moment et que les enfants viennent à lui régulièrement. Par conséquent, il a tout le temps de s'y préparer avant leur visite suivante. - "Okal s'arrachait alors à sa contemplation" -> Il faut utiliser le passé simple ici (s'arracha) et le mot alors est à bannir de ta phrase. -> "Okal s'arracha à sa contemplation et refoula..." - "Il souriait en notant..." -> "Il sourit et nota...". Dans la mesure du possible, si tu peux dégommer les participes présent dans ton texte, ça le rendra plus fluide. - "les enfants le saluaient..." -> Saluèrent. Il y a plusieurs endroits où tu utilises l'imparfait au lieu du passé composé ;) - "Les enfants notèrent..." -> Comme tu utilises ce verbe un peu plus haut, ça fait un peu répétition pour le coup.

Lou-Ann Suignard

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Il y a 8 ans

Hey ! Désolé c'était très la panne internet mais me voila pour te répondre. Déjà merci à toi d'être passé donné ton avis ^^ en effet ton commentaire est obsolète mais je suis d'accord avec toi qu'un récit à la 3eme personne est agréable. des bisous

Claire Guilvaillant

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Il y a 8 ans

Tu as fait un mix de NR et de UA ? ^^ Très bon prologue, excellente attache, univers bien ficelé et décrit ( et c'est sacré en UA, crois-moi x) ), une technique impeccable ( éventuellement une ou deux répétitions que ne gênent pas du tout, et ça on le fait tous, même les grands écrivains ^^ ) J'aime beaucoup ! :) Je ne sais pas si tu as prévu de faire tout ton texte à la 3ème personne, mais moi je préfère ;) espérons que j'ai raison x) Bref, je continue ! :p

Lou-Ann Suignard

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Il y a 8 ans

Merci ^^ ça me touche ^^

Ingrid Day

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Il y a 8 ans

J'ai vu ton histoire sur le groupe d'entraide et je ne regrette absolument pas d'être venue te lire...Ton prologue est très prometteur et j'ai hâte d'en découvrir plus...

Emilie May (Bookofsunshine)

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Il y a 8 ans

Conte*

Lou-Ann Suignard

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Il y a 8 ans

Merci ^^

Emilie May (Bookofsunshine)

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Il y a 8 ans

L'histoire est vraiment bien présenté. Cest original de débuter le récit comme un comte. Bravo

Lou-Ann Suignard

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Il y a 8 ans

Hey ! Coucou toi ! Contente de te voir par ici ^^ merci à toi ça me touche que tu vienne m'aider ^^ gros bisous à toi !
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