Fyctia

(Mallaury Talonye)

Tandis que nous parvenons à notre camping-car, la sensation qui m’étreint est des plus étranges. Jusqu’à présent cela demeurait un projet lointain. Pour moi c’était un peu comme si une copine s’était acheté un moyen de voyager sans se séparer de son chez elle et me l’avait fait visiter. Ensuite, je me suis crue dans un de ces espèces de jeu à la télé. Mais maintenant que le notaire donne les clés à mon frère, je crois que j’ai la trouille. Tout ça est tellement étrange ! A moins que cela ne vienne de moi car après tout, être camping cariste c’est assez courant à notre époque. Il faut dire que ces gens qui partent en vacances de cette manière, ils l’ont choisi et ils vont où ils veulent. Quelque part, nous on nous l’a imposé, de même que l’on nous a imposé les personnes avec qui partager cette expérience et apparemment les dispositions. Plus j’y pense et plus je me dis que cela ferait une très bonne émission de Télé Réalité. Décidément le Papé a raté l’occasion de se faire connaître autrement que par sa carrière notariale.

La première des choses que nous fait faire Cyril, c’est ranger nos valises à l’emplacement prévu à l’arrière du véhicule, par l’extérieur. Nous rangerons nos affaires plus tard, quand nous serons installés sur notre première halte. Il nous invite ensuite à nous installer autour de la table sur laquelle il pose sa propre tablette. Mais avant cela, comme s’il se souvenait d’un détail, il ouvre divers placards et nous montre que ceux-ci sont désormais remplis de vaisselle et d’ustensiles de cuisine. Quant au frigo, il est rempli à ras bord. Cool !

– Cela vous dispensera dans les premiers jours, d’avoir à faire des courses. D’ailleurs pour cela, voici une carte bleue qui vous permettra de payer le carburant, les vidanges mais aussi la nourriture entre autres. Vous disposez de 500 € par semaine. Là aussi, c’est le Papé qui a décidé de la somme.

Je n’en reviens pas. Alors ce grand-père était si riche que ça pour à la fois financer un tel engin, sans doute rémunérer le notaire, puis nous attribuer autant d’argent par semaine ? Si l’on tient 365 jours, ça fait combien de semaines ça ? Ah oui 52 ! 52 x 500 ça fait 26 000 €. A ça, tu rajoutes un minimum de 30 000 € de camping-car… Whouah !

– Comme vous pouvez l’admirer, vous avez à l’entrée, une reproduction de la peinture du Papé à une échelle plus adéquate.

A voir la tête que fait Clarisse, cela semble lui faire plaisir ou lui plaire. Perso, je me dis qu’il nous servira d’ange gardien. Après tout, il nous toise dès notre entrée. A l’inverse, là où je ris jaune c’est quand Cyril nous apprend qu’accrochés à l’arrière du camping-car, se trouvent quatre vélos afin de pouvoir nous déplacer plus tranquillement… Euh… Quoi ? Ils ne sont même pas électriques ? Je t’en foutrais moi du pas pratique en camping-car. Perso, je ne suis pas prête à l’utiliser.

– Chaque fois avant une étape, vous trouverez par mail, les indications de la suivante. Vous y trouverez soit une vidéo, soit un texte. Pour la première, cela se passe sur ma tablette et elle devrait vous paraître simple. Disons que c’est pour vous habituer à tout cela.

Quand la vidéo débute, nous reconnaissons directement le défunt Georges Mulonier, confortablement installé sur un canapé, une rose rouge à la main. Il est habillé et se trouve au même endroit que le fameux tableau. Je comprends donc que cette peinture, il l’a voulu le symbole de son aventure. Cela a quelque chose d’émouvant. Quand il commence à parler, j’imagine ce que ressente les autres car même moi qui ne l’ai pas connu de son vivant, je me sens toute chose.

- Bonjour à tous ! D'abord, je voudrais féliciter ma petite fille car je suis sûr qu'il lui a fallu énormément de courage pour accepter qu'on lui dicte sa conduite ! Mais tu verras, Clarisse, foi de Grand-père, ceux qui se trouvent avec toi sont bien plus sympas que tous ceux qui se font appeler tes amis, juste dans l'espoir de palper quelques billets. Mais bon, je ne voudrais pas vous faire perdre trop de temps car mon ami Cyril doit attendre avec impatience que vous décolliez ! Pour cette première étape j’ai voulu quelque chose de simple.... Au fur et à mesure, vous devrez davantage faire fonctionner vos neurones. Je vous donne tout bonnement la destination : il faut vous rendre au Lac d’Issarlès, toujours situé dans l’Ardèche, votre département de départ. Si je vous dis que vous avez un emplacement de prévu pour deux nuits au Lac d’Issarlès, que me répondez-vous ? Hi hi hi. Bonne recherche et bon début d’aventure !

C'est sur un clin d'œil du papé que la vidéo s'achève.

Un long silence semble nous avoir cloué sur place pendant un instant. Il faut dire que cela fait toujours étrange de revoir quelqu’un de mort s’adresser à vous par vidéo interposée. Quand je regarde du côté de Clarisse, je constate que tout comme le notaire, elle a des yeux larmoyants. Je décide donc de tenter de faire redescendre la pression en prenant notre propre tablette que j’allume rapidement. Une fois que le moteur de recherche s’affiche, je tape le lac d’Issarlès et je découvre qu’il s’agit à la fois d’un lac mais aussi une commune. L’unique camping se trouve à 700 mètres du village ? Je leur montre alors le résultat de mes recherches, ce qui parvient à les faire reprendre leur esprit. Mon frangin récupère les coordonnées GPS puis s’installe au volant tandis que le notaire nous souhaite bonne chance avant de se retirer.

– Et n’oubliez pas les photos pour valider chaque étape ! Vous me les envoyez par mail puis vous obtenez la suivante mission. En moyenne vous pouvez demeurer sur place jusqu’à 4 nuits. Cela peut être moins mais guère plus. Allez, je croise les doigts et vous dit merde !

Je m’assois sur le siège à côté du conducteur tandis que Jadeline demeure en face d’une Clarisse très silencieuse. Probablement histoire de changer les idées de cette petite fille perturbée, Jadeline entame des recherches sur notre destination et nous donne des informations qui lui semblent intéressantes.

- Nous allons au pied du suc de Cherchemuse qui se trouve à 1343 mètres d’altitude. Le Lac d’Issarlès occupe un cratère né d’une violente explosion souterraine qui se serait produite, voilà un million d’années. C’est un coin pour toi, ça, Mallaury ! Par contre les 138 mètres de profondeur, ça fait plus flipper ça !

- Ah ouai, c’est clair !

Mais si au début Jadeline semblait prendre du plaisir à tapoter sur notre tablette, peu à peu elle ne s’est pas sentie si bien que ça. Du coup, elle a éteint la tablette et a commencé à se concentrer sur le paysage qu’elle voyait par les fenêtres. Hélas cela ne semble pas suffire et au bout d’une heure de trajet plus que sinueux, elle commence à se passer de l’eau sur le visage à partir d’une petite bouteille qu’elle avait.

Clarisse finit par sortir de son mutisme pour prévenir mon frère.

- Je ne voudrais pas être oiseau de mauvais augure, mais si ça continue, y en a une qui va gerber partout !