Enfin, j'ai noté quelques coquilles par-çi, par-là. Et des phrases parfois incohérentes. Par exemple, quand tu dis qu'Eléonore est étonnée d'une arrivée à cette période de l'année : Il y a tant d'arrivées que ça dans ce lycée ??? Ensuite, tu dis qu'elle surprend Liam en train de la regarder... Mais il est derrière elle, non ? D'ailleurs, à ce sujet, le prof dirait plutôt à Liam "va t'asseoir à côté de..." plutôt que "derrière Eléonore". Et enfin, je ne pense pas non plus que les élèves puissent dire que certains profs sont "comme des amis"... Bref, quelques imprécisions à reprendre peut-être à la réécriture...

Dans ce chapitre, tu mélanges parfois le passé et le présent. Même si tu es sur une description, si ton texte est au présent, tu te dois de garder ce temps pour tes descriptions. L'imparfait que tu utilises ici est utilisé certes pour les descriptions, mais dans des textes au passé. Ensuite, au niveau des dialogues, il est préférable de mettre des virgules, plutôt que des points et des majuscules entre les incises et les dialogues eux-mêmes. Au niveau de ces dialogues, tu restes assez bien cependant dans le thème et l'âge de tes protagonistes, ce qui les rend assez réalistes et bien dosés.

Mon attention a été portée sur quelques mots de vocabulaire plus spécifiquement. Je peux te demander où se passe ton action ? Il ne me semble pas que tu l'aies précisé jusqu'ici, et ce n'est peut-être pas encore important pour l'intrigue, cependant, tu utilises des expressions belges (le mètre septante). Si ton intrigue se déroule en France, par exemple, alors cela peut-être gênant. Toujours dans les "abus de langage", tu parles de "l'école" hors, ici, les élèves ont des lycéens. Je ne les vois clairement pas utiliser le mot "école" qui fait vraiment penser à la maternelle ou la primaire (pense un peu à l'égo de tes personnages ! LOL).

Ensuite, tu évoques au début de ce chapitre du malaise d'Eléonore, de son manque de motivation pour aller à l'école (du moins, c'est le sens que j'ai donné à ce premier chapitre). Or, dans la suite, tu développes peu (pas ???) ces sentiments durant la journée. Cela manque, selon moi. Alors oui, il y a l'arrivée de ce nouveau qui la détourne sûrement un peu de ses doutes habituels, mais en même temps, il y a ce mystère autour de lui et de son identité. Je pense vraiment que tu aurais gagné en intensité ici en développant davantage ses pensées et en y incluant des émotions et surtout, ce malaise grandissant en elle, avant d'arriver à ce départ précipité à la fin du chapitre.

Ce chapitre ci est beaucoup plus aéré c'est mieux pour lire. Par contre je n'ai pas compris pourquoi le temps a changé ? Tu n'écris plus au présent ? J'ai trouvé pas mal de répétitions comme "donné" dans la même phrase, ce sera facile de corriger mais je tenais à te donner mes ressentis. Pour ce qui est des dialogues, j'ai trouvé que certains sont un peu plats, comme au début quand Estelle lui dit que ça va passer...étrange pour une meilleure amie de dire ça, on ne sent pas trop sa compassion. Liam est très intriguant, j'ai hâte de savoir ce qu'il a dans la tête 😁 Je continue