Ah mince, c'est un chapitre particulier en effet. Un des seuls de ce type pour montrer que sa maman est présente mais "ailleurs". J'aurais dû mettre un chapeau du type "pendant ce temps là, dans le monde intermédiaire...." ?

Ça m’a perdue, car je ne voyais pas dès les premières lignes de quoi on parlait de plus je ne suis pas trop à l’aise avec cela

C'est cool car toutes tes remarques m'aideront à peaufiner mon premier jet :) Forzzzaaaaa!

- Pb avec le WIFI. Quand tu as des êtres qui ont une dimenssion cosmologique, tu dois tout faire pour décorreler leur manière de penser de celui des humains, mais aussi avec la technologie humaine. Ton ange semble ne pas comprendre ce qu'est être 'maman', c'est une très bonne chose. Par contre, elle doit être beaucoup plus fermée, plus radicale. Ce n'est pas à une humaine de lui dicter sa conduite. Les dieux respectent les règles et tu ne peux pas les lui faire changer. Tout du moins pas aussi facilement que Louise. Pour que l'ange s'intéresse à elle, Louise doit être différente de toute celle qu'elle a rencontré jusque la. J'extrapole un peu, mais voila un peu comme je vois le truc :) Je ne te demande pas de changer ton histoire, juste de réfléchir un peu à ce que je viens de dire quand tu réécriras ton texte ;) - J'ai essayé de rehausser mes épaules et bomber le torse en même temps, plusieurs fois. Je n'ai pas réussi. Je sais que tu essayes d'en faire de même à cet instant précis de la lecture de mon com :D

- J'aime bien ce premier petit paragraphe. Il est bien construit. J'éviterais la référence à Valérie Damido parce que ça n'en est pas une :D Essaye de taper sur des stars qui occupent ce terrain (Chip et Joanna Gaines). Ta fiction résistera plus aux assauts du temps. Le seul autre truc, c'est le mot "grisâtre" qui rend la scène jusqu'ici lumineuse, austère. - "Cette dernière…" -> C'est pas génial comme attaque. C'est trop impersonnel. C'est le genre de terme qu'on utilise quand on ne maîtrise pas la situation. Je virerais "cette dernière" et le remplacerai par un point-virgule. "... ; une âme égarée qui errait (il est nécessaire de dire où ciel, entre monde…) depuis deux longues (il faut appuyer sur l'aspect temporel) années". - Du coup, phrase suivante, tu utilises à nouveau "cette dernière". Je ne reviens pas sur ca, mais, ça te fait une répétition :) - Tu parles de respect dans le premier paragraphe, mais Louise semble en manquer pour Jariel. Hausser le ton ou réprimander Louise n'a aucun effet. Ajoute un peu de magie la dedans : Une aura qui entoure Jariel quand elle se met en colère, une voix plus caverneuse, des trucs qui tremblent autour d'elle, un souffle puissant qui la sèche...

Je ne m'attendais pas à ça ! Original, et très intéressant. On voit le deuil de l'autre côté...

Ooooooh sympa ces idées de réincarnation...

Super, comme je disais ci-dessous, j'aime l'idée de surprendre le lecteur ;)

Je m'attendais pas à ça, belle surprise ! je vais vite au chapitre 7 pour en savoir plus...