Fyctia

40 ans

Mon anniversaire se profile. La fête est prévue dans dix jours. Mes amis, ma famille seront réunis, pour moi. C’est difficile de se dire qu’ils ne viennent que pour moi. Pour célébrer cette date.

Nous avons trouver un parc agréable où mettre un tissu par terre, un buffet froid sera servi. La sœur d’Émile fera la musique avec une enceinte portative. Nous serons vingt. Je le sais, Noa sera dans les pattes de ma mère et c’est très bien comme ça. Si je bois trop de pétillant, Émile me ramènera.

Le moment arrive, je suis excitée mais j’ai peur, allez savoir pourquoi. Je vis cette fête comme la dernière, je profite de chaque conversations, de chaque verre (un peu trop). Ma robe fleurie me tombe sur les genoux. Émile me regarde comme une œuvre d’art. Je vis un moment agréable. Mais, il y a toujours cette petite voix qui me susurre « Que va-t-il se passer de mal ensuite ? As- tu vraiment droit au bonheur comme ça ? ». Je n’ai pas envie de l’écouter, avec ses doutes et ses peurs, elle peut aller se faire voir aujourd’hui.

Pourtant, elle avait raison, peu après, la cataclysme me tombe dessus, me détruit et m’anéantis. Putain de petite voix. Putain de vie.

Victorien, son grand-père, de là-haut lui envoie un message.

«  Je ne peux pas changer ce que tu vis, mais je peux t’aimer pendant que tu vis ce que tu traverses ».

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41 ans

Ce matin, mes pieds traînent. Avancer le droit, puis le gauche sera mon objectif de la journée. Pour aller du lit au canapé, en passant par la cuisine pour des litres de café corsé. Je reste là, je regarde dans la vide. Pourquoi ? Maintenant ? Mon dos se voûte à chaque pensée noircie par ces derniers mois. Mes mains tremblent. Ai-je pris trop de ce somnifère qui m’assomme dans un sommeil chimique chaque soir ? Je frissonne, même l’été. Je serre les dents, tout le temps. C’est ma manière de braver cette difficulté. Elles vont finir par péter. Je serai bien édentée, à 41 ans, magnifique pour mon retour au travail non ? En même temps, j’aurai le même sourire que les résidents, ils se sentiront peut-être un peu moins seuls.

Je hurle dans un oreiller, le rouge, c’est le plus adapté. Cette couleur m’évoque tout ce grondement intérieur que je vis, à chaque minute, à chaque seconde. J’ai vu rouge longtemps. J’espère nuancer cette couleur vers du parme ou même du terra cota dans un premier temps.

Il faut tout de même que Noa ait une mère, à peu près efficace.

Comment je trouve un semblant d’énergie, je ne sais pas, je n’ai pas le choix. Je surfe sur les pages web et les fils des réseaux sociaux et ils doivent bien comprendre mon désarroi car tout se met en ordre : «  Comment éduquer un enfant ? ; Comment s’aider de telle pédagogie pour avancer ? ».

À croire que ma vie les transcendent… ! . « Apprendre à éduquer » sera dans mes favoris du moment. Ça déporte le problème, ce n’est pas plus mal.

Comme subterfuge au quotidien, je tente : « Est ce que tu peux atteindre la table du dîner en moins de cinq pas de géant ? » Et, on y arrive, tous les deux. Même si c’est plus difficile pour moi.

« Doudou a besoin de toi pour lui expliquer comment on met ses chaussures. Allez, c’est parti ! » Pour partir le matin, ça marche. Je suis contente de ces petites réussites, jour après jour. On avance, à notre rythme.

Ça ce sont les jours où le soleil entre un peu dans mon cœur ; Les autres, je les tais, ils sont horribles et j’ai honte.