Avec ce premier chapitre, on rentre directement dans le vif du sujet, le lecteur est donc tout de suite embarqué par l'histoire. Dommage qu'il y ait la contrainte des 7000 caractère car tu introduis beaucoup de personnages d'un coup et quelques lignes suplémentaires pour mieux facilité la compréhension de qui est qui et des relations entre chacun aurait été un plus.

J'ai cru qu'au début c'était Aurora la fille je me suis dis lais non c'est Ley j'ai compris après que c'était le point de vue d'un homme haha Le décor est très surprenant de prendre le sujet de ventes aux enchères. Après ce qui le chiffonne c'est le fait que les filles soient vierges c'est assez déroutant. Je trouve ca répugnant de vendre sa soeur à cause d'un pari et donc pour une fierté pff C'est quoi ce frère ! Bon tu as bien su attiser l'un de les sentiments haha donc continu à développer tes personnages attention à ne pas être manichéen quand même. Tu pourrais placer encore plus l'ambiance en jouant avec les sens comme l'ouïe l'odorat.

je m'attendais pas à une telle rencontre.. On cerne bien le genre de mecs, ceux qui assistent à des ventes aux enchères... de femmes. Apeurées qui plus est. Mais voir commencer il va s'y prendre pour gagner son paris m'intrigue beaucoup

Un chapitre pour poser le décor, ce que tu fais de façon plutôt bien. La description du lieu, ces rumeurs sur le/la propriétaire, le fait que tu nous expliques, tout cela est très bien. Bien sûr on attend la description de la fameuse Ley mais vu le titre de ton prochain chapitre, je pense qu'elle arrive ^^ D'ailleurs en parlant de titre, plutôt que de mettre "Aurora" tout seul, tu aurais peut-être dû l'appelé "L'Aurora" parce que même si tu as mentionné le club avant, le fait de me retrouver avec juste ça en titre, m'a un peu perturbée au début du chapitre, je n'étais pas sûre de ce dont on parlait. Bien sûr c'est un détail, mais ça a été mon ressenti. Ensuite encore une petite chose que j'ai remarquée, rien de bien méchant : "Tu comptes en faire à ta tête" ça ne sonne pas très naturel, si tu rajoutais au moins le "qu" ça sonnerait tout de suite mieux "tu comptes en faire qu'à ta tête" ou encore si tu préfères "tu comptes n'en faire qu'à ta tête". Sinon tu as un vocabulaire vraiment riche, c'est très plaisant :) Je file lire la suite :)