Bonjour Nizy_rya. En fait, globalement, je suis d'accord avec les remarques pertinentes de Raëlfar. Je dirais même que tu as de la chance d'avoir autant d'observations et aussi pertinentes. Ce n'est pas fait dans le but de te nuire mais au contraire pour t'aider à cerner quels seraient les défauts éventuels à corriger. En tout cas, je te souhaite la bienvenue et longue vie à ton histoire. Elle commence de façon horrible, dis-donc ! J'aime bien échanger sur les histoires et si tu veux m'imiter, ne te gêne pas, tu peux aller me lire et me dire ce que tu en penses. Une bonne chose que tu devrais adopter pour la suite, c'est laisser un espace entre chaque paragraphe, ça rend la lecture plus agréable même si on perd quelques signes puisque chaque chapitre est limité à 7000 caractères. Je trouve que ton texte est très riche mais tu te perds en description désordonnées un peu comme si tu t'étais enregistrée. Du coup, la ponctuation n'est pas toujours respectée. Quant aux fautes d'orthographe, qui sont extrêmement nombreuses, je conçois que tu n'aies pas eu le temps de les vérifier mais je me permets de te faire remarquer que la correction fait partie, à 50 %, de travail de l'écrivain afin de donner un texte clair à celui qui va le lire car je suppose que tu as l'intention d'être lue, non ?En espérant que mon post te sera d'une certaine utilité, je te souhaite bonne route et te dis à bientôt. Bonne chance pour la suite ! PS: mon histoire, c'est "La petite fille qui dort dans la rivière" et si tu veux t'abonner et liker mes chapitres, ce sera avec une grande joie. A bientôt.
Agathe Pearl
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Il y a un an
Alors la trame est intéressante, par contre il faut relire le texte car beaucoup de fautes.
J'attend la suite
Je like et je continue.
Si tu souhaite venir me soutenir ce sera également avec grand plaisir
Nizy_rya
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Il y a un an
Merci beaucoup et oui désolé pour les fautes je n'ai pas eu beaucoup le temps de le relire mais je ferai plus attention pour les deux prochains
Raëlfar
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Il y a un an
Attention, que ce soit dans le résumé ou ce premier chapitre, il y a vraiment beaucoup de fautes de conjugaison et d’orthographe qui gâchent la lecture. Exemple tu indiques sont au lieu de son, ramé au lieu de ramer, c’est au lieu de ces…
Je te conseille vivement d’utiliser des outils en ligne ou des logiciels comme antidote pour corriger ton texte. Si le lecteur doit faire de gros efforts pour déchiffrer ton texte, il y a de fortes chances qu’il abandonne rapidement sa lecture. N’hésite pas à demander à quelqu’un, comme un béta lecteur, de relire ton texte, pour souligner les fautes. Il est préférable de corriger avant de poster sur la plateforme.
Attention également à bien utiliser la ponctuation. Notamment les tirets cadratin pour les dialogues. Car tu utilises des tirets classiques. N’hésites pas également à utiliser des incises ou des phrases nous permettant de bien identifier les personnes qui parlent. Cela permettra au lecteur de s’y retrouver plus facilement.
À nouveau ici, des phrases kilométriques qu’il est impossible de lire d’une traite. Prends vraiment le temps de nous décrire les choses action par action.
Raëlfar
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Il y a un an
Hello ! Je me permets de venir faire quelques retours sur le début de ton histoire. Je commence d’abord par le résumé et ton titre. Ce dernier colle très bien à l’ambiance thriller, bon choix de ta part !
Par contre pour le résumé, j’ai quelques conseils à te donner. Il est composé d’une unique phrase de 67 mots ! C’est beaucoup trop long. Quand nous arrivons à la fin, nous avons déjà oublié le début.
Je te conseille vraiment de faire plusieurs phrases avec une, voire deux idées au maximum par phrase. Au niveau des améliorations : tu nous précise le lundi en début de semaine. C’est inutile. Le lundi est forcément en début de semaine. Tu peux juste indiquer le lundi c’est suffisant. À mon sens tu ne dois pas non plus parler de la sonnette de la porte. Tu peux simplement nous indiquer qu’Hannah découvre un matin carton humide sur le pas de porte. Et qu’il est accompagné d’une lettre non signée. « L’horreur sera de sortie » c’est maladroit comme tournure je trouve. Tu peux plutôt nous dire que Hannah est horrifiée en découvrant le contenu du carton, ça passera mieux.
La dernière phrase de ton résumé n’est pas non plus nécessaire. Si ce dernier est suffisamment attrayant et intriguant, le lecteur n’a pas besoin de cette remarque pour débuter sa lecture.
22 commentaires
Nicole Pastor
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Il y a un an
Agathe Pearl
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Il y a un an
Nizy_rya
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Il y a un an
Raëlfar
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Il y a un an
Raëlfar
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Il y a un an
Nizy_rya
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Il y a un an