Je n'ai plus de batterie, je vais donc m'arrêter là pour ce soir. J'aime beaucoup le scénario de ton début de roman. Les idées sont très bonnes, l'exécution, un peu (oui qu'un peu^^) moins. Il y'a des choses que tu pourrais un peu plus montrer afin de nous immerger plus. La phrase finale par exemple est accrocheuse, certes, cependant on le devine très bien que quelque chose cloche. L'expliciter est un peu maladroit. Surtout que tu nous as précisé plus haut que l'instinct de ta protagoniste lui soufflait que quelque chose n'allait pas. Peut être aurais-tu pu condenser ça dans la phrase finale, pour garder le ton accrocheur. Et donc dire à ce moment là, un murmure ou une pensée de ta protagoniste qui s'inquiète que quelque chose cloche. (Et même là, ça n'enverrait qu'une redondance de ce thème, qui est aussi présent lors du repas, du journal télé, etc.) Avec juste quelques petites nuances de plus, ton texte en serait grandement enrichi et donc plus immersif. Je reprécise que je dis ça parce que j'aime bien ton histoire et que je vais continuer à la lire avec plaisir ☺️

La vendeuse était clairement là spécialement pour Seraphina. J'aime bien quand les histoires débutent sur une note de mystère. Le fait que la librairie brûle juste après la remise du livre et du pendentif n'est certainement pas un hasard... Je suis curieux de découvrir la suite. À ce sujet, pour ton résumé, tu aurais tout avantage à en dire un peu plus sur ton histoire pour donner aux lecteurs l'envie de plonger. Certes, la petite phrase que tu as mise est accrocheuse, mais quelques éléments sur l'imaginaire que tu utiliseras peuvent faire toute la différence selon moi. Évidemment, tu fais ce que tu veux de mes commentaires. Et si tu aimes lire, n'hésite pas à passer sur mon histoire Etherica Fontana et à me laisser tous les commentaires qui te passent par la tête ! Je ne suis pas du genre à mal les prendre, tant que tu expliques la raison de ton ressenti.