Bon, alors, ahum. Je trouve que tu as un vrai talent pour faire apparaître, vivre et agir des personnages. On croit à Sébastien, on croit à cette jeune femme. Et un talent non moins évident pour construire des scènes et des situations. Je peux me tromper (par ailleurs je ne suis absolument personne pour émettre un jugement péremptoire, définitif et prétendant à la moindre autorité critique), mais je pense avoir affaire à une vraie conteuse. Les scènes sont archi crédibles, c'est vachement bien. Voilà pour les compliments. Il y a, en revanche, un truc qui mériterait d'être amélioré, d'autant que cette faiblesse nuit à la très grande qualité de ton récit: ta langue. C'est pas toutes les 3 lignes, mais les maladresses sont fréquentes, et agacent le lecteur. Quand on est un mec qui a (beaucoup, vraiment beaucoup) lu et travaillé, on met exactement 3 secondes et demi à identifier la source de ce défaut: le manque de lectures dites classiques (eh ouais, va falloir se taper ou se retaper Balzac, Racine, La Fontaine, les autres). Pourquoi? Parce que tu gagneras en clarté dans le propos, en précision et en authenticité. Ce ne sera plus un locuteur malhabile qui s'exprimera, ce sera toi et personne d'autre. Trouve ta langue! Et continue d'écrire! (En espérant ne pas avoir été trop "brut de décoffrage" dans cette petite note...)

La formule est maladroite, tu peux faire mieux que cela.

Je trouve l'idée de cette note excellente. Le mot opportunité ne convient pas, ou n'exprime pas assez, ou pas exactement, ce que tu veux dire.

prend