Bonjour Jessie ! Je viens lire les premiers chapitres de ton récit et te faire un retour sur ces derniers. 😊

Tu captes l’attention du lecteur avec un début très prenant, bravo ! Les enjeux sont clairs, et le premier chapitre laisse entrevoir une première facette d'Ella et de Raphaël, ce qui permet d’attiser la curiosité du lecteur. Tes descriptions, et particulièrement celles de la Hell’s Week, sont riches en détails, ce qui rend l’environnement dans lequel sont plongés tes personnages, réaliste. Attention cependant, à ne pas utiliser la narration de manière excessive. Par exemple, tout le chapitre 5 est dédié à l’importance que Tony avait dans la vie d’Ella, ce qui non seulement n’apporte pas forcément d’éléments importants pour la progression de l’intrigue, car tu te concentres sur le passé, mais peut faire perdre l’intérêt du lecteur pour l’histoire. Je te recommande donc de rééquilibrer ta narration, en ajoutant des passages avec plus d’actions, pour dynamiser ton récit.

Tu as su rendre Ella attachante par sa situation malheureuse. Le lecteur comprend assez rapidement, par des indices que tu disperses dans l’histoire, qu’elle est une fille pleine de caractère, mais qui a une part de grande sensibilité. Il est toutefois dommage que tu ne creuses pas davantage sa psychologie. Si je comprends ta volonté de mettre en avant sa période volatile qui agit comme voile sur sa douleur, mais aussi comme un levier de changement en elle, il faudrait que tu justifies plus ses actions, surtout avec son patron. Si elle était déjà consciente de l’attirance qu’il avait pour elle, et qu’elle trouvait l’intimité de leur dernier acte malvenue, n’aurait-elle pas dû dire non tout de suite ? Au final, le fait que tu ne développes pas assez ce point-là, la rend difficilement appréciable. C’est pourquoi, en améliorant cet axe, tu rendras sa psychologie plus subtile et compréhensible pour le lecteur.

Par ailleurs, tu peux réduire légèrement les apparitions des amies d’Ella dans certaines situations, comme celle de la deuxième rencontre avec Raphaël. En effet, il aurait été plus intéressant de les voir Raphael et Ella seuls, et de faire un débrief avec les filles après, par exemple. Si elles portent l’aspect comique et ajoutent de la légèreté dans le récit, leurs paroles et conversations ont parfois tendance à alourdir le texte, et ne donnent pas d’informations nécessaires au développement de l’intrigue, rendant la progression de celle-ci plutôt lente. C’est pourquoi je te recommande d’accélérer les événements, pour que la deuxième interaction entre Raphaël et Ella arrive plus vite et permette de développer davantage leur relation qui reste encore assez fragile, malgré leur complicité évidente.

J’espère que ces conseils te seront utiles et te souhaite un bon courage pour cette dernière ligne droite ! My Camille, équipe Fyctia

Bonjour Camille, Merci beaucoup pour ce retour très indicatif pour ce 1er jet. Je sais désormais ce que je dois retravailler. Pour ce qui est de l'apparition des amies d'Ella, on ne les voit plus jusqu'à la fin, juste deux allusions en des appels téléphoniques, rien de plombant pour l'histoire, laissant pleinement place à Raphaël et Ella. Donc je vais alléger leurs échanges au moment des "retrouvailles"... Je tiens compte de toutes vos remarques qui vont grandement m'aider ! Merci !

:)

bravo😘

Merci 🤗🥰