Ensuite les chapitres 2 et 3 pourraient être associés. L'histoire se suit. Il faut savoir que dans un roman, à la différence de Fyctia, les chapitres sont beaucoup plus long que 7000 caractères. N'hésite pas à pousser la description intelligemment, c'est à dire, ne pas décrire pour décrire mais induire une âme à cette description (cf: SHOW don't TELL). Elle trouve une maison, s'y installe et souhaite changer d'apparence. Jusque là tout est plausible sauf l'étonnante coïncidence des lentilles colorées et de la coloration...C'est presque trop beau pour être vrai et cela enlève de la crédibilité à ton histoire. Peut-être préciser par la suite que qq les a déposé là intentionnellement ou que c'est elle-même qui habite cette maison. Si vraiment elle a une personnalité multiple alors on retrouve de la cohérence. Il faut aller plus loin que la simple coïncidence, cela donnera de la profondeur à ton récit.

Chapitre V: J'ai ADORE la présentation de Don Mascarpone et ses acolytes. L'humour est bien dosé, presque excessif mais on en redemande! Je passe cet épisode pour me retrouver dans le bar où elle avoue ne pas trop savoir comment s'y prendre pour contacter Jack. Néanmoins elle surfe sur le "Darknet" et trouve rapidement l'objet de ses recherches. C'est un peu facile à mon goût mais soit, elle est flic, elle connait sans doute des astuces. En revanche, autre chose m'interpelle. ELLE EST FLIC. Elle a déjà tenter de faire tomber le boss de Jack alors pourquoi ce dernier l'aiderait-il? Il ne la questionne pas et accepte vite de lui donner RDV. Non seulement elle connait Micheline mais en plus elle est au courant pour l'heure décalée. Soit c'est un très bon flic qui connait les ficelles, soit elle est impliquée d'une autre manière. Chapitre 6 et 7 : Grosse interrogation. J'ai du les relire 3 fois pour comprendre qu'il ne s'agissait pas de Zoé!!! J'ai d'abord cru qu'elle s'était rendue au RDV, qu'on l'avait assommée et qu'elle se réveillait au milieu des araignées. En plus on passe d'un narrateur interne "je" à un narrateur externe. Bref j'étais complètement perdue avant de poursuivre ma lecture et comprendre, via Talion lui-même, que cette femme se nomme Ornella. Il faudrait peut-être retravailler ces chapitres en ajoutant un titre pour permettre au lecteur de ne pas perdre le fil?

Pour en revenir à Talion j'ai apprécié de l'entendre parler. On distingue bien le justicier à l'intérieur de l'homme. Sa dernière phrase "Talion n'aime pas les gens méchants" laisse supposer quelqu'un de jeune ou de simplet. A moins qu'il ne soit juste complètement cinglé!!! haha. Chapitre suivant : Nouveau personnage "Anthéa". On découvre qu'elle sera la nouvelle cliente du Talion. Même si son arrivée est intéressante elle est trop rapide à mon goût. Tu devrais prendre plus de temps et de chapitres pour poser les bases de ton histoire. Chapitre 10: On change encore de narrateur et on comprend que le Talion est une femme "ya que les mecs pour se pisser dessus à l'idée d'une grippe". En tout cas c'est comme ça que je le comprend.

Pour résumé un peu tout ça: En définitive je trouve ton histoire prenante! J'aime l'humour, la fluidité et la diversité des personnages. Attention néanmoins à ne pas sombrer dans la familiarité et les abréviations (ex: MDR") et à introduire d'une manière plus compréhensible les divers narrateurs. Autre chose, sans grande importance mais bon: qq fautes dans la concordance des temps, évite les parenthèses qui ralentissent le récit et les comparaisons qui l'alourdissent (comme la belle au bois dormant, comme une asperge, etc.). Et pourquoi ne réécrirais-tu pas les 3 premiers chapitres à la 1ère personne puisque le 4ème l'est? Voilà un peu toutes mes remarques, positives dans l'ensemble malgré des erreurs de construction et de crédibilité (cela vient avec le temps et la technique! ;) . Tu as une bonne plume et une imagination débordante. Je sais que ce n'est pas toujours évident mais prend simplement le temps d'écrire, de développer et de te relire. Tu n'as pas besoin de grand-chose d'autre pour progresser!

Bonjour Ophélia! Me voilà suite au défit Fyctia "Adopte un lecteur". Je vais tenter une critique constructive de ces premiers chapitres. Je ne vais pas formuler de but en blanc le positif et le négatif mais reprendre ton histoire dans l'ordre.Tout d'abord le titre et le résumé sont accrocheurs. On devine d'emblée deux personnages : une femme internée à tort ou à raison et Talion, une sorte de justicier. A mois que les deux personnages n'en soient qu'un. (si tel est le cas c'est dommage de l'annoncer dès le résumé). Mais pourquoi Talion II? Y-a-t-il eu un Talion I? Le personnage de Zoé est tout de suite attachant. Nous fuyons avec elle et entrons dans son état d'esprit (qui me semble bien perspicace et normal pour une soi-disante schizophrène). Le point de vue externe choisi invite même le lecteur à prendre position "Qu'auriez-vous fait à sa place?" C'est une manière intéressante de capter l'attention du lecteur dès le premier chapitre. La métaphore de la faille de San Andreas est bien trouvée mais pas indispensable.

Merci :) Pour le côté trop court, c'est volontaire, j'aimerai que vous ayez une envie irrépressible de lire la suite très vite...

Mince, j'avais pas pensé à ça...