Ok, son mari est mort, mais elle aurait très bien pu refaire sa vie dans une autre ville, sans pour autant changer de continent. C’est d’ailleurs un second point qui mériterait d’être développé : son mari. On comprend qu’il a été atteint d’une maladie. Laquelle ? Comment l’a-t-elle accompagné ? Était elle seule pour porter ce poids ou était elle entourée ? J’aurais également un peu plus développé sa mort. Pas besoin d’en faire un chapitre entier, mais j’aurais aimé quelques lignes. Tu as là matière à nous faire fondre, à nous amener à vouloir le meilleur pour isatis. Va jusqu’au bout de ton idée ! Idem concernant son frère. Ont ils toujours été en contacts, se sont-ils retrouvés à son retour ? Qui a cherché qui ? On ne sait pas grand chose d’eux et de leur relation. Pour ce qui est d’adam. Il nous manque aussi quelques clés, mais beaucoup moins. Éléments que tu pourras d’ailleurs nous donner tout au long de la lecture. Je ne cherche pas à tout savoir d’emblée, au contraire, mais à avoir assez de billes pour pleinement saisir ce que tu souhaites dire à travers cette histoire. Concernant leur relation, je la trouve rapide. L’attirance physique et les sentiments sont deux choses bien distinctes et la progression entre les deux n’est pas creusée. J’ai eu la sensation que tout était là depuis le départ.

Je dois aussi t’avouer que la première scène de séduction, celle dans le vestiaire de la salle de sport, m’a laissée sceptique. J’ai eu l’impression de découvrir un harceleur, à la limite d’une tentative de viol. Je n’ai pas compris pourquoi elle a été attiré par lui. En bref, je te conseillerais avant tout d’envoyer bouler la limite des 7000 caractères et de prendre le temps de développer ton histoire telle que tu l’imagines. voilà les quelques points que j’ai pu relever et qui, j’espère, te seront utiles dans la correction de ton manuscrit. N

Je suis arrivée au bout des chapitres postés. Je précise que tous les conseils que je pourrais te donner ne sont destinés qu’à la réécriture et ce qui pourrait « manquer ». Sur la forme : quelques phrases hasardeuses et coquilles, mais qui pourront être revues, peut-être avec l’aide d’un bêta. C’est toujours bien d’avoir un avis extérieur. En revanche, ce qui m’a le plus gêné dans ma lecture est l’utilisation excessive du point d’exclamation. Tu en mets presque à chaque dialogue, y compris quand il s’agit d’une question. Sur le fond : Tu as choisi une héroïne dont l’origine est rarement exploitée dans la littérature et ça c’est original. Tu l’as voulue avec une forte personnalité, un vécu assez dramatique qui lui donne aujourd’hui plus de poids et de profondeur. c’est chouette. Ce qui m’amène à un point qui me semble important. J’ai la sensation que tu as voulu aller très vite dans ton histoire et qu’il nous manque les bases. Son passé est trouble. Tu nous as parlé de la fuite de ses parents et ce qui est advenu ensuite, mais il nous manque encore pas mal de clés. On ne sait rien de son enfance, la manière dont elle a été élevée (ce qui pourrait créer un sacré fossé entre elle et la partie gitane de sa famille). Je n’ai d’ailleurs pas tout à fait compris comment elle est partie aux États-unies, ni même pourquoi elle en est revenue.