Et un premier chapitre très prenant, je n'imaginais pas du tout que le récit débuterai ainsi! Ayant revu Lord of War récemment, le thème des deux frérots marchands d'armes a fait écho à ce film génial

Like de soutien 👍😉❣

Tu parles de 7 ans plus tôt par rapport a quoi car dans le prologue on a pas de détails temporel . Même si après dans le chapitre on comprends. Mais ça met un doute. Quand il intervient après que Stephon est crié peut être indiquer que Stephon dirige son regard vers sa direction. Vu qu'il était pas forcément dans son champ de vision. Ensuite, comment les mecs qui sont a côté du trafiquants d'armes n'interviennent pas lors de l'echange de coup de feu . La pièce semble C'est étrange qu'il y ait pas de blessé car eux vont pas tirer mais face a eux ils sont 3 tireurs . Ça me semble pas réaliste. Ensuite il manque les sensations corporelles du stress, le cœur qui bat, l'adrénaline qui le fait courir vite. S'il veille sur son frère jeter régulièrement des regards derrière lui et c'est pour ça qu'il se vautre a plusieurs reprises. Quand il sont dans la voiture peut être parler de respiration laborieuse, de cheveux en pétard avec le vent créé par la porte ouverte, la chaleur ou la fraîcheur de dehors. Puis ensuite la je comprends pas si c'est un deal régulier entre eux , pourquoi prendre le risque de perdre ce deal pour ça. Ils se connaissent c'est bizarre a mon sens car ils ont beaucoup a perdre. Ensuite quand il retourne dans le présent je pense pas que le mot patienter soit le bon mot. Tu peux peut être dire les yeux dans le vague, j'attends quoi ? Je sais pas mais je laisse les souvenirs afflues car il me reste que ça maintenant. Et comme tu enchaînes son sentiment de solitude. Faut que tu insistes qu'il se sent seul même entouré de personnes autour de lui. En fin de chapitre tu dis que c'est une période d'adaptation mais de combien de temps et donc il peut pas pleunicher mais si ça fait 2 ans si. J'espère que ces commentaires vont t'aider

OK, on commence fort ! Hormis quelques phrases un peu lourdes, c'est très bien écrit. On ressens le stress de ta première partie 👍🏻. J'apprécie beaucoup que ce soit le frère "calme" le centre d'attention. Ça promets plein d'émotion 🤗

Un premier chapitre sur les chapeaux de roues avec ce début de partie. J'ai beaucoup apprécié de voir justement cet apperçu des années passées, même si je pense que tu aurais pu t'attarder un peu plus sur l'action : comment ils sont coursés ? quand sont-ils enfin hors dangés ? des petits détails qui ajouteraient un plus à ce début ! D'ailleurs, je suis surprise qu'ils aient pu se ranger, enfin, je suppose que ce sera expliqué par la suite mais vu le milieu où ils étaient, ce n'est pas si simple de se ranger du jour ou lendemain... Après, cette petite remarque n'est que purement personnelle : "Il commence à paniquer, je le sais, je le connais par cœur. " dans cette phrase, je la verrais plus scindée en trois. "Il commence à paniquer. Je le sais. Je le connais par coeur". Je trouve que le passage serait plus impactant, mais après, comme dit, ce n'est que purement personnel. Comme un commentaire a pu te le faire remarquer, la répétition continuelle de "seul" est assez redontante, si deux fois pourquoi, tu l'utilises un peu trop souvent et ça alourdit ton texte qui pourtant est très intéressant !

Je te remercie beaucoup pour tes suppositions. Pour la phrase scindée en trois, je suis d'accord avec toi. Je vais le modifier :)

( J'ai un faible pour les hommes qui pratiquent la boxe ) La scène d'action était très immersive, j'étais complètement absorbée. Je me demande comment ils ont réussi à survivre avec un frère qui accumule les mauvaises décisions... Et je peux imaginer que passer d'une vie trépidante, pleine d'armes, etc, à une existence simple : boulot, dodo, ne doit pas être facile.

Ahaha moi aussi ;) C'est assez compliqué en effet

Un premier chapitre qui met direct dans l'action ! La scène de vente d'arme est bien écrite, bien détaillée. On s'y croirait ! On sent la tension, l'adrénaline, je trouve que c'est vraiment bien écrit. En ajoutant cette partie en début de chapitre, tu donnes des éléments sur le passé de Roderic sans alourdir ton texte, donc c'est très positif. Seul petit conseil sur cette partie, peut-être ajouter ce que les "méchants" ont fait. Est-ce qu'ils les ont coursés ? Je ne les imagine pas trop les laisser filer comme ça avec un sac d'armes payé moitié prix 😂 Je me doute qu'on aura plus de réponses plus tard concernant leur vie maintenant tranquille, j'imagine qu'il y a du avoir des rebondissements pendant ces sept ans ! Autre petit conseil, ton texte fait un peu trop pavé, tu devrais ajouter quelques entrées afin de l'aérer un peu plus. Enfin, les tirets utilisés ne sont pas les bons ! Il faut utiliser des tirets cadratins (—) et non des tirets du 6 (-) :)

Oui, tu as complètement raison. Je vais ajouter de mon côté quelques détails! Pour le pavé, c'est la restriction des 7000signes qui m'ont "obligé" à faire ça pour les premiers chapitres 😅 dans les suivants ce sera plus aéré et avec les bons tirets ! Merci beaucoup 🥰