kleo Les mercuriens Chapitre 10

Chapitre 10

Lorsqu’elle se réveilla, elle était seule. La pièce est plongée dans le noir, seules les lampes brillaient sur les claviers. Elle ne se souvenait de rien, juste cette douleur atroce qui lui a traversé le corps : de la tête au pieds. Maintenant, son corps la faisait atrocement souffrir, elle avait l’impression qu’on lui avait roulée dessus.

Elle regarda ses bras devenus bleus violacés : des aiguilles lui transperçaient encore sa peau. Des liquides bleus, rouge et incolores se déversaient dans son organisme. Elle essaya de bouger, mais son corps le lui refusait malgré sa concentration. Les esprits l’avaient donc abandonné. Les anneaux de fer et de glace la paralysaient. Elle devina que jamais elle ne sortirait d’ici, en vie. La porte claqua alors. La femme qui l’avait charcutée lui fit face

__ Tu es revenue d entre les morts ma jolie !

Elle prit alors un gobelet, une paille

__ Je dois te faire boire….

Elle lui enfonça la paille dans la bouche. L’eau s’engouffra alors dans sa bouche. L’eau, le berceau de toute la vie. L’élément essentiel. Elle se déshydrata alors avec besoin

__ Bois ma jolie….

Soudain elle lui enleva sans ménagement.

__ C’est suffisant…

Elle la toisa puis ajouta

__ Profite pour te reposer car dans quelques heures tu repasseras d’autres tests. Et ceux- ci… prépare toi, Diablesse.

Elle partit en éclatant de rire. Phaedra se retrouva de nouveau dans le noir et seule. Terrifiée, elle pensa à la suite. Cette souffrance dans sa chair, sa tête broyée par ce casque. Elle ferma les yeux, cherchant à retrouver ces animaux qui la hantaient.

Soudain, elle vit l’eau, les vagues, la mer. Une minuscule gouttelette sur le coin de sa bouche redonnait vie à ce corps malmené, torturé… puis une vision : l’oiseau de proie, l’oiseau de mer. Un aigle au bec acéré et avec un regard de tueur. La douleur fut intense, les cris stridents.

L’aigle, le messager du monde des esprits. Rien n’était donc perdu, il lui apparaissait pour qu’elle lutte, qu’elle se batte contre eux.

La force de l’eau entrait dans son âme, dans son corps. La brûlure des anneaux cessa, les circuits disjonctait un par un. La gouttelette se transforma en flaque et finit par inonder la pièce. Des alarmes retentirent. Elle parvint à s’extraire de ces anneaux d’acier. Une force surhumaine s’était emparée d’elle. Son animal totem le lynx réapparut. Il ne l’avait pas abandonné.

Des hommes habillés de noir, casqués entrèrent mais furent accueillis par un animal aux dimensions irréelles. Les griffes du grand prédateur leur arracha des bras, des jambes et perfora des poitrines. Une étincelle jaillit alors. Devant leurs yeux ébahis, le grand lynx disparu pour laisser place à un oiseau de feu. Les soldats s’enfuirent de crainte de n’être brûlés vifs. Les soldats en fuite, le Phoenix prit son envol. La voix était libre. Il faisait renaitre son alpha, sa Maât… il l’emmena dans une forêt à la périphérie de la ville où l’esprit la quitta. Elle reprit alors forme humaine mais plus rien n’était comme avant, elle était différente, elle avait grandi.

***

Épuisée, blessée, Phaedra s’endormit dans cette clairière où elle se sentit en sécurité sur cette terre sacrée ou prenait racine la vie :

Chaque caillou avait une valeur, il était ici sur cette terre pour quelqu’un, quelque chose : sous lui, les insectes se protègeaient, se reproduisaient. Chaque arbre, aussi haut soit-il, mérite le respect car certains voient défilés des décennies. Chaque graine s’éveille et de même chaque animal prend vie. C’est pour cela qu’ici, sur cette Terre, chaque être a le droit de vie.

Dès qu’elle s allongea sur l’herbe fraiche, une meute de loups sortit du fin fond du foret vint l’entourer et la réchauffer. Leur alpha avait besoin d’eux et ils la protègeraient jusqu’à leur dernier souffle. Un des loups, un gros mâle entreprit de lécher la plaie béante de son mollet, pour éviter les infections.

Elle s’éveilla sous le chant des oiseaux. Elle se frotta les yeux et sentit immédiatement la chaleur des loups. Elle plongea sa main dans leur poil soyeux et les respira. Elle aimait leur odeur animale. Eux étaient vrais et pas ses humains pensa-t-elle. Aujourd’hui elle les haïssait. Elle ne prendrait plus leur défense, leur âme était mauvaise. Ils voulaient tout détruire pour tout s’approprier. C’était l’être le plus stupide que cette planète ait créé. Son objectif dorénavant les détruire. Elle se leva donc. Les souffrances physiques se réveillèrent mais quitte à mourir elle liquiderait ces être maléfiques, avant. Elle se plaça en posture de méditation.

Debout les pieds joints elle laissa la force de la terre envahir le bas de son corps. Ses yeux se fermèrent. Les loups se mirent autour d’elle : elle sentit alors la chaleur de l’astre sacré et se gorgea de son énergie. Une légère brise vint alors chatouiller ses narines, elle le respira. La brise se renforça alors et une petite pluie apparut. De nouveau, elle respira par le nez et à chaque fois la brise augmenta et devint tempête. La bruine s’accentua pour devenir averses et trombes d’eau.

Elle s’empara alors de l’énergie flamboyante du soleil et poussa ses nuages vers la civitas. Le déluge : l’une des dix plaies, sera celle qui commencera la déchéance des humains.

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12 commentaires

alexia340

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Il y a 6 ans

Je n ai rien à ajouter aux coms et conseils donnés. L univers et l intrigue créée c est ta force. Développer le tout dans les détails et en corrigeant rendra ton histoire vraiment bien. Bravo pour ton imagination

kleo

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Il y a 6 ans

Merci pour ces commentaires constructifs. Pour moi c'est une première en UA je suis spécialisée en NR mais j ai voulu tenter le coup.

Jeanne F.

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Il y a 6 ans

Fais aussi attention au temps que tu emplois, il perturbe la fluidité de ton texte et apporte de la confusion. Voila mon avis personnel sur ton histoire. Je n'écris pas souvent en UA, je trouve l'exercice très complexe. La NR est accès sur les sentiments des personnages, alors que l'UA dois décrire des univers qui ne sont réel que dans l'imagination de l'écrivain et cet exercice est particulièrement difficile. Il faut jongler avec beaucoup trop de paramètres différents. En ce qui te concerne je suis sûre que si tu prenais le temps de décrire ton univers dès le début, tu aurais une très belle histoire. Voilà, j'arrête mes commentaires et te souhaite une belle journée d'écriture. Tague moi pour la suite si tu le peux.

Jeanne F.

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Il y a 6 ans

J'ai aimé tes trois derniers chapitres. Mais pour les premiers, je dois avouer que j'ai été un peu perdue. Je pense que tu aurais dû prendre le temps d'expliquer dès le départ l'univers qui entoure tes personnages, tu ne le fais qu'au sixième chapitre, beaucoup trop tard, pour pouvoir avoir une vue d'ensemble du fonctionnement de cet univers. Tu dois aussi gérer beaucoup de personnage sur une période très courte. En résumé, tu as une imagination débordante, et je pense bien construite dans ta tête. Mais, moi simple lectrice qui ne connaît pas ton univers j'ai eu énormément de mal à entrer dans cet univers, et cela est dommage car je pense qu'il doit être très riche. Prends le temps de décrire tes personnages, leurs façons d’interagir entre eux. Essaie de bien différencier les gentils des méchants. Ton idée d'histoire est très intéressante, mais trop rapide. Rallonge tes chapitres avec des descriptions plus détaillées, et prends le temps de faire entrer le lecteur dans ton monde. Fais attention aussi aux personnages, plus il y en a et plus l'histoire est difficilement gérable. Il ne faut les citer que s'ils apportent quelque chose à ton histoire, sinon c'est une source de confusion supplémentaire.

Alyana Astrin

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Il y a 6 ans

# Tu possèdes cependant beaucoup de points forts ; ton prologue est intéressant, certains de tes passages poétiques créent une ambiance quasiment mystique. C'est très original par rapport ce que j'ai vu proposé en UA, donc entraînant. Tu débordes d'imagination, ce qui est ton atout principal pour l'UA, cela va te permettre de développer une intrigue complète et bien à toi. N'hésite pas à t'attarder sur la construction de ton récit. # J'aime beaucoup Phaedra, ton héroïne est attachante, forte et en même temps elle laisse entr'apercevoir toute la fragilité et la vulnérabilité qui se gâche dans son cœur. Son tandem avec Athos est efficace et agréable, tout comme j'aime le quator soutenu par Jacob. Je me pose beaucoup de question quant à la suite des événements, donc le pari est tenu. Je vais continuer de lire ton histoire avec attention, j'ai hâte de découvrir tout ce que tu nous réserves ! Je te souhaite une excellente continuation. A bientôt !

kleo

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Il y a 6 ans

Merci pour ton retour très constructif. Il va me permettre de revoir un peu tous ces points faibles et d'amélirorer mon récit. C'est ma première histoire en UA et pour moi ces avis sont constructifs.

Alyana Astrin

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Il y a 6 ans

Wahou ! Une bonne avancée dans ce chapitre, saupoudré d'une peu de poésie et de mystère. On sent que l'aventure prend lentement son tournant décisif. Je me demande lorsqu'elle va retrouver le reste de la petite troupe, son frère et les élémentums. J'ai finalement lu tous tes chapitres avec attention, suffisamment pour te faire un retour que j'espère construit. #Beaucoup de retravail au niveau des fautes grammaticales et syntaxiques, il y en a pléthore et rend la lecture parfois ardue. N'hésite pas à faire passer ton texte entre les mains d'un bêta-lecteur. #Des incohérences qui conduisent à certaines confusion, dû au manque de descritpion. L'action se déroule parfois trop vite dans un univers que l'on a parfois du mal à se représenter ; fais attention a posé plus précisément les lieux, tes persos et leurs sentiments, les histoires, les notions... Ton imagination déborde, ce qui est bien, mais le manque de structure est un frein à une bonne compréhension et à l'attachement. #Une multiplication de personnages qui conduit parfois à l'incompréhension. Sont-ils tous nécessaires ? Si ce n'est pas le cas, ne t'attarde pas sur des détails futiles, concentre-toi sur l'essentiel pour rester efficace. 7000 caractère par chapitre pour l'UA c'est vraiment peu, il faut que tu sois concise ; élimine les détails inutiles, mais prend le temps de nous entraîner dans ton monde !

Aby Mery

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Il y a 6 ans

Tu as su développer tout un univers à toi et hors de clichés donc bravo pour ça ;-) ton histoire se démarque justement car ton monde ne ressemble pas aux autres. Par contre il est vrai que par moment j'ai été un peu perdue par les nombreux personnages. Peut être que lors du retravaille de cette histoire tu pourrais developper davantage les descriptions. En tout cas ne te décourage pas et continue sur ta lancée ;-)

SamanthaMorgan1711

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Il y a 6 ans

Après ce qu'elle vient de subir on comprend sa colère et son envie de déclencher le déluge. La partie "evasion" est très cohérente et se lit toute seule. Ton histoire est vraiment très sympa et j'attends la suite avec impatience.

Gallie

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Il y a 6 ans

Je crois que je sais ce qui me chiffonne avec cette histoire : On a l'impression que l'ensemble (non seulement l'intrigue mais aussi le contexte) te vient au fur et à mesure, si bien que des éléments essentiels, comme les règles de vie de chaque caste au sein de la Civitas, se retrouvent expliqués à la va-vite comme s'ils étaient anecdotiques, alors qu'ils sont structurels pour les gens de ce monde. Tout ceci gagnerait à être un peu plus posé et réfléchi à l'avance.
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