Salut ! Ton texte a un vrai potentiel, on sent que tu as bien imaginé ton univers. L’arrivée de Laïa à l’académie crée une belle tension, et tu nous plonges dans ce monde de façon immersive. C’est réussi pour poser l’ambiance, bravo ! Pour affiner tout ça, je te conseillerais de faire attention aux descriptions, qui sont bien fournies mais parfois un peu trop denses. Je m’explique. Par exemple, les montagnes, la grille, le château : ça fait beaucoup de détails d’un coup et ça risque de ralentit le rythme.

Tu peux épurer et garder juste un ou deux éléments visuels marquants pour alléger sans perdre l’ambiance. Puis introduire le reste au fur et à mesure. Ensuite, sur Laïa elle-même : tu décris bien ses émotions, mais ce serait encore plus parlant avec des petits gestes. Si elle a le trac, elle pourrait par exemple serrer ses poings ou avoir une petite sueur au front, sans tout expliquer directement. De cette façon, on « voit » ses émotions plutôt que de les lire. En gros, garde en tête de « montrer » plutôt que de

« dire » (show, don’t tell). Par exemple, au lieu de dire « elle était nerveuse », montre-la tapotant son sac ou se mordillant les lèvres. C’est tout de suite beaucoup plus immersif et le lecteur ne se sent pas pris par la main. Pour son histoire avec sa famille, peut-être que tu pourrais distiller quelques infos au fur et à mesure plutôt que tout donner d’un coup. Par exemple, mentionner son frère et son inquiétude pour lui dans un échange de lettres, ou un flash d’image quand elle traverse le portail.

Ou tout simplement plus tard dans son aventure. Ça pourrait garder un peu de mystère sur son passé et renforcer l’envie de savoir ce qu’elle a laissé derrière elle. Souvent, moins c’est plus en narration. Un autre point : les dialogues ! Myrta arrive avec une énergie sympa, mais pour une première rencontre à l’académie, le ton semble un peu relâché. C’est sans doute son caractère. Néanmoins, ce type de personnage ultra énergique, peut parfois être perçu comme cliché s’il n’a pas de nuance. Peut-être que

tu pourrais lui faire dire un truc sympa mais sans être trop familière, pour bien planter ce contexte de rentrée. Ça aidera aussi à donner une ambiance un peu plus solennelle, qui est logique vu l’importance du lieu. Enfin, la dernière ligne est intrigante, mais tu pourrais accentuer le suspense : au lieu de « C’était lui », tu pourrais laisser un détail de plus pour qu’on sente vraiment la tension. Même juste un « mais ». « Mais, c’était lui » renforcerait un peu plus le mystère sur ce « lui ». Mais là j’avoue, je chipote. En tout cas c’était sympa. J’espère que ça t’aidera à affiner ! Bon courage, et bonne chance pour le concours !

Un début hyper prometteur pour la suite ! Hâte de la découvrir. Comme espéré par Jeremy, un peu de punk en plus de ce coté écolo ? De belles idées sur le sujet d'ailleurs avec les disciplines de lécole.