Salut ! Ton début de chapitre a une bonne ambiance. On sent que tu cherches à installer un univers mystérieux autour de ce lycée, et il y a des détails intéressants, comme le silence qui règne à l’intérieur et le personnage de Marty, qui est un peu énigmatique. Ça marche bien pour capter l’attention et donner envie d’en savoir plus. Il y a des pistes prometteuses. Quelques ajustements pourraient rendre le tout plus immersif et fluide. D’abord, sur le show don’t tell : pense à faire ressentir l’atmosphère du lieu à travers des détails qui titillent les sens de Jaiden. Par exemple, au

lieu de juste dire qu’il ressent du froid dehors, tu pourrais montrer les effets directement : "frissons, engourdissements des doigts, volutes à l’expiration" Pareil pour son sentiment d’inquiétude dans le hall vide du lycée. Plutôt que de dire qu’il trouve ça inquiétant, tu pourrais montrer comment ça se manifeste physiquement : "Son cœur battait un peu plus vite, respirations halletantes." Ça le rend plus concret et fait vivre son ressenti au lecteur. Pour les dialogues, notamment ceux de Marty, ils sonnent un peu trop mécaniques. Au lieu de répéter "je suis le gérant de l’aile centrale", Marty

pourrait lui parler plus naturellement, du genre : "Bienvenue. L’aile centrale, c’est ici. La politique à gauche, le scientifique à droite. Moi, je m’occupe de la partie psycho." Ça allège le texte et donne une touche de réalisme dans la façon dont ils interagissent. Sur les descriptions, tu mets de beaux détails, mais certains passages sont un peu lourds. Par exemple, pour décrire le lycée de l’extérieur, tu peux te concentrer sur quelques éléments frappants sans en faire trop. Plutôt que de dire "un bâtiment imposant, avec des murs de plusieurs mètres, des fenêtres parfaitement symétriques et des

portes de trois mètres", tu pourrais donner une image unique, style : "Les murs s’élevaient à l’instar de remparts. Quelques ogives, au rez-de-chaussée, ouvraient sur un couloir drapé de portraits surannés" Ça donne une impression tout aussi marquante, mais en moins de mots. (Bon en vrai c’est aussi long, mais c’est plus authentique XD). Pour les réactions de Jaiden, il y a de la place pour creuser davantage. On sait qu’il est impressionné, mais on ne sent pas toujours ses émotions de façon naturelle. Par exemple, quand il voit l’intérieur du lycée, il pourrait lâcher un murmure

d’étonnement ou s’arrêter un instant pour toucher une colonne de marbre, juste pour être sûr que tout est réel. Ces petites touches aident le lecteur à ressentir l’émerveillement ou le stress de Jaiden sans que tu aies besoin de l’expliquer directement. Enfin, pour les fautes de conjugaison, c’est sans doute un point facile à corriger avec une bonne relecture ou un coup de main extérieur. Ça rendra ton texte plus fluide et agréable à lire, sans que le lecteur se prenne dans des erreurs qui stoppent un peu le rythme. En gros, il y a un vrai potentiel dans ton histoire, et avec ces ajustements, tu pourras vraiment embarquer le lecteur dans l'univers que tu poses !

👍

Coucou ! J'aime l'ambiance, mais alors, tu as un défaut sur lequel j'aime beaucoup chipoter, c'est que tu raconte trop xD On est en Je au passé, j'attends plus de réflexions internes du narrateurs sur les évènements. Si tu écrivais en Il/Elle, tu n'aurais absolument pas à changer tes tournures de phrase, parce que tu as déjà une focalisation externe. Pour le reste, Pazuzu a tout dit, donc je vais faire pareil, liker pour le soutien, parce qu'il y a du potentiel ;)