Je viens de finir le chapitre 1 ( désolé pour le retard, faire la garde à l'hôpital deux nuits de suite ça m'a vraiment tué 😅) Bref, globalement, le chapitre était excellent. Je ne peux reprendre que ce que j'ai déjà dit. Certains passages manquent de descriptions ( les lieux, les personnages) Les 4 saisons qui semblent être de figures mystérieuses et puissantes interviennent au début mais on a aucune idée de ce à quoi il ressemble. J'ai déjà dit certaines remarques au fur et à mesure donc je ne crois pas que ce soit nécessaire de tout répéter, donc je vais recommencer à lire un chapitre ou deux avant de dormir

Ah oui ça doit être dur les gardes deux nuits 😂 j'aurais ca bientôt aussi même si c'est a l'hôpital véto et ca me donne pas très envie. Merci pour tes remarques, ce chapitre manque en effet de descriptions que je vais travailler. C'est l'inconvénient du premier jet, il y a beaucoup de choses qui passent à la trappe

Ton premier chapitre dépeint très bien le personnage principal, sa vie avec son tuteur et les autres enfants recueillis, ses ambitions. De plus, tu as réussi à nous présenter tout ça sous la forme d’une vengeance qui reste en mémoire. Je ne sais pas si cet événement aura une importance pour la suite de l’historie (je l’espère bien), mais il apparaît tout de même assez détaché de l’intrigue principale et vient se positionner plutôt comme une quête secondaire bien qu’on ait pas encore commencé la principale. D’autant plus que cette vengeance ne vient pas décrire une scène quotidienne. C’est pour ça que je pense que pour commencer le récit ce n’est pas un choix judicieux, bien qu’interessant et plaisant à lire. Je te suggérerais plutôt de commencer avec une scène présentant tout de suite le fantôme d’Alena, ou bien exposant la problématique des maudits. Sans pour autant annuler la scène avec Onur, mais en la prenant dans un autre sens, peut-être. Bien sur, ce n’est que mes goûts, car effectivement j’aime bien que ce qui est plus traditionnel.

je me disais que cette vengeance me permettait d'introduire pas mal d'explications (son incapacité à maitriser ses pouvoirs, sa personalité un peu, des bribes de son passé, ses lieux de vie...) et de personnages en plus de donner un peu la couleur de l'histoire, pour enrober un peu tout ça de manière un tant soit peu original, de servir de file conducteur à cette présentation. j'avoue que de base c'était surtout pour ça, j'avais pas pensé à en faire une scène pour elle-même. Mais peut-être qu'elle dure trop longtemps du coup

Holà, Julie. Je m'appuie plus sur la forme de l'écriture pour commenter. Dis-moi si ça te va? J'ai vu que d'autres commentaires concernaient plus ton histoire. Et comme je suis plus à l'aise sur la forme et les ressorts narratifs, j'espère que ça apportera un autre éclairage. Ce qui est bien avec ton écriture, c'est qu'elle bien maîtrisée ça permet donc d'alĺer gratter sur des détails. N'hésite pas à me dire si tu attends autre chose. 😊

Bien sûr tout est utile donc si tu veux te pencher sur ça, c'est parfait, ça donnera de nouveaux commentaires constructifs et m'apportera une nouvelle aide😄

Ça manque d'un chouïa de description pour se présenter la scène (taille de la pièce, couleur prédominante, ambiance, sensations...) juste un trait ou deux pour mieux visualiser les échanges entre orphelins 🙂 Sinon, je sens venir la romance et ses obstacles !

je crois qu'il explique son passé et ses raisons chapitre 3, si je me souviens bien :)