Coucou :) Je découvre ton histoire. J'ai eu un peu de mal à m'y plonger au début du fait de nombreuses répétitions. On retrouve presque à chaque phrase des "le jeune homme" "maman" "papa", ça rend moins fluide la lecture. Je te conseille de trouver parfois, des synonymes, des adjectifs qui pourraient qualifier tes personnages autrement, et pourquoi même nous apporter un détail supplémentaire sur son physique, son statut/place sociale, ou caractère. Aussi, j'aurais peut-être mit tout le passage où elle raconte son histoire au passé. Ou alors entre guillemets et que tu décrives la scène comme si elle y était et non comme un souvenir.

Ensuite, la deuxième partie m'a transportée. J'ai trouvé cette scène très percutante, poignante. On voit le drame arriver sans pouvoir arrêter le cours des choses. Toutefois, je te recommande de faire sauter la proposition incise où elle dit qu'elle passe par le pare-brise. Là, on est dans une scène d'action, faut que ça s'enchaîne bien, hors les tirets forcent à sortir (même pour une fraction de seconde du texte). Je trouve quand même qu'il est important de le spécifier, donc peut-être l'ajouter directement dans la narration directe.

Je me suis tout de même posé quelques questions : Comment est-elle passée par le pare-brise ? Elle n'avait pas de ceinture de sécurité ? Ce détail m'a paru un peu incohérent. Comme ses parents semblent un peu distraits par tout ce qu'il s'est passé, c'est possible qu'il n'ait pas fait attention, mais on remarque qu'ils ont l'air beaucoup sur le dos de leur fille du fait de leur inquiétude. Ils auraient donc peut-être remarqué qu'elle n'avait pas mis sa ceinture. Ton héroïne est certes encore au collège et ça peut arriver de faire des bêtises, mais mettre sa ceinture c'est quand même acquis à cet âge là je pense ^^ Bref je m'attarde sur ce détail, mais ça a quand même son importance.

Aussi, ça m'a paru étrange qu'elle voit mourir ses parents sous ses yeux. Sauf si elle a des facultés particulières (dans ce cas oublie mon commentaire), je pense que l'un des réflexes dans ce genre d'accident, c'est de fermer les yeux. D'autant plus que le pare-brise semble éclater en morceaux. Il y a donc sûrement des bris de verres qui sont projetés. Donc le terme "voir mourir mes parents sous mes yeux" m'a paru un peu incohérent. Ou alors dire que une fois qu'elle est à terre sur l'asphalte, elle remarque qu'ils sont morts, comme tu l'as fait avec le détail du bras de son frère qui dépasse.

A part ça, je trouve que c'est un bon prologue qui nous permet de découvrir ton héroïne au moment d'un drame. C'est un bon point de départ pour lui forger sa personnalité. On se doute que cet accident va avoir plus ou moins de grosses répercussions sur sa vie d'après. Maintenant reste à savoir si elle va se recroqueviller sur elle-même, va être emportée par le poids de la culpabilité (ce qui serait compréhensible), ou si elle va au contraire se servir de ce traumatisme pour grandir et être plus forte. Au vu du thème guerrière, je penche pour la deuxième :)

Coucou, J'ai beaucoup aimé ce premier chapitre qui commence sur les chapeaux de roues. On se demande ce que le fils du chérif lui a vraiment fait et pourquoi elle ne veux pas le dire et on sait que le drame qu'elle vient de vivre la marquera à vie il n'en est pas possible autrement. Je me demande ce que ça va changer dans sa personnalité parce qu'elle se sentira forcément responsable parce que sans elle aucun d'eux n'aurait été dehors. Puis vu l'accident c'est fou qu'elle ai survécu D'un point de vue de la langue tu écris vraiment bien je dirais simplement qu'il faut que tu fasses attention à la concordances des temps histoire de ne pas perdre tes lecteurs dans le temps surtout que elle nous raconte quelque chose qui s'est passé dans le passé. Je file lire la suite 😁 Moult bisous Morgane

Voilà un départ canon sur ce concours ! Cette Dawn a calirement hérité de facultés hors du commun pour nous, simples mortels... Je n'ai pas l'impression que le fils du Shérif s'en soit tiré à très bon compte suivant cette "fugue" dont elle ne veut pas parler comme par hasard. Il y a bien quelques coquilles ici et là, mais ta plume reste vraiment très agréable à lire et ton texte est bien imagé. J'ai ressenti toute l'émotion lors de l'arrivée des parents de Dawn et le côté "gentil garçon" de son petit frère m'a sauté aux yeux. Ce prologue lance très bien ton histoire, bravo ! Si tu en as le temps et l'envie, n'hésite pas à jeter un coup d'oeil à mon histoire Xia Princesse Guerrière. J'adore lire les commentaires !