C’est assez drôle, j’aime bien ton histoire.

D'autre part, sur le plan des dialogues... Je distinguerais bien ce qui est dit (et naturel de dire) à voix haute, soit en gardant les guillemets, soit en recourant au tiret cadratin, qu'on utilise désormais (le tiret long —), et ce qui est pensé, en le mettant par exemple en italique. Le ton des dialogues reste très light novel, avec notamment la mélange de registres familiers et plus soutenu, mais je pense que tu pourrais dynamiser tes échanges en essayant d'y injecter plus de personnalité, d'humour, et moins de descriptions des actions ou du cadre (par exemple, l'échange sur les inscriptions n'est pas tellement utile, ou alors tu pourrais nous montrer des exemples de magie de glace sans que Freya dise : regarde de la magie de glace !, ce serait plus parlant de savoir quels sorts sont pratiqués). La survenue d'un incident en fin de chapitre est une bonne idée pour relancer l'intérêt et démontrer le pouvoir des mages. La scène, de nouveau, est très light novel avec le trou dans le mur, donc on reste dans le ton. Bon travail, toujours !

Me revoici donc ! On suit toujours ton héros dans son arrivée à l'école, les actions s'enchaînent avec logique et l'ambiance Light Novel perdure. Je te suggérerais d'essayer de donner un vrai caractère aux lieux et dans tes descriptions, qui semblent un peu génériques (il y a même deux fois la même phrase sur les chandeliers à deux endroits différents). On sent que tu te représentes un cadre assez classique d'école de la magie, et que ce n'est pas ton souci principal, que tu t'intéresses davantage aux actions et à ton personnage, mais je pense que prendre le temps de donner un véritable caractère à l'endroit permettra à ton histoire de se distinguer parmi d'autres qui reprennent un peu le même principe. L'idée du chemin qui s'élève était jolie, on se le représente bien, mais j'ai été surprise que les personnages, s'ils habitent juste à côté, semblent le découvrir pour la première fois.