Fyctia

La liste du mauvais amant :

1- Celui qui hulule pendant l'orgasme

2- Celui qui se prend pour un chanteur d'opéra pendant l'acte

3- Celui qui s'est pris pour un chien lors d'un cunnilingus

4- Celui qui ne connaît pas la douche ou du moins son principe

5- Celui qui prend les seins comme des boules anti-stress, ou bien qui les mords trop violemment

6- Celui qui fait du forcing

7- Celui qui est obnubilé par sa performance

8- Celui qui n'est pas présent mentalement

9- Celui qui demande vingt fois à la femme si elle a joui

10- Celui qui ne prend pas le temps et qui fait la course

11- Celui qui garde ses chaussettes pendant l'acte

12- Celui qui joui trop tôt

13- Celui qui stimule le clitoris trop fort et le prend pour une sonnette

13,5- Celui qui tourne et touille le clitoris comme s'il s'agissait d'un grumeau

14- Celui qui utilise ses doigts trop, beaucoup trop

15- Celui qui veut pénétrer au plus profond

16- Celui qui ne pense qu'à son propre plaisir

17- Celui qui parle trop, même pendant l'acte

18- Celui qui se vante

19- Celui qui crie "maman" lorsqu'il joui

20- Celui qui veut être à tout prix un soumis

21- Celui qui s'est pris pour une étoile de mer

22- Celui qui prend notre gorge pour un garage

23- Celui qui prend sa langue pour une épée lors d'un cunni

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- Bon, ça me semble complet tout ça. Bien sûr, comme l'autre liste, il va falloir la remplir ! C'est triste de se dire que celle-ci est largement plus longue que la précédente, soupire Louise en se frottant les yeux.

Je ne l'écoute pas ou à peine. Elle est tellement trop 'gnonne, elle ressemble à une véritable poupée. Maëlys me rappelle pour sa part une princesse avec des traits délicats et une peau d'ébène. J'ai envie de leur faire un câlin à toutes les deux. Mon cœur fait de drôle de palpitation dans ma poitrine à l'idée qu'elles soient mes copines pour la vie.

- Hé mes chattes, je vous aime follement, je m'exprime en les prenant dans mes bras.

- Oh, mais ça expliquerait la raison pour laquelle tu souhaites te faire une nouvelle virginité.

Je réfléchis quelques secondes et je réponds ;

- Mais oui, c'est pour ça !

Et j'explose de rire jusqu'à m'en tordre les boyaux. J'ai peut-être un peu trop bu.

Abus de mojito.

JE REPETE, ABUS DE MOJITO.

Mais, pourquoi ces connasses n'ont pas l'air bourrées ? Elles ont bu autant que moi, si ce n'est plus. Peut-être qu'avec l'habitude, on chope le truc, mais tout de même. Louise est une demi-portion tandis que Maëlys est maigre comme un clou. Elle est ou la logique dans tout ça ? Je devrais mieux m'en sortir qu'elles. C'est injuste.

- Hé, vous savez quoi ? On devrait descendre voir la vieille peau du dessous. Celle qui nous fait chier tout le temps quand on met la musique trop forte. Bordel ! Elle a de l'âge et pourtant elle n'est pas sourde cette gourdasse. Ouaip, on devrait vraiment y aller.

J'ai tendance à faire des monologues sans queue ni tête quand je suis bourrée.

Mais attendez, c'est quoi cette expression ? Quand j'y pense, c'est bizarre. J'ai l'image d'un homme qui me vient d'un coup. Sans queue, ni tête. Merde. C'est n'est vraiment pas pratique ça, si tu veux un cunni ou un bon coup dans l'entre cuisses, bah tu l'as dans le cul ! Et ouais. Enfin, façon de parler. Je ne vois pas comment il ferait. Après, je suppose qu'il deviendrait un professionnel du doigté, après tout, il a encore ses bras et surtout ses mains ! Du moins j'espère pour lui.

- Si tu veux qu'elle te fasse un lancer de chat, vas-y ! Mais toute seule. Elle me fait un peu penser à la vieille folle dans les simpsons.

Hein ? Mais de quoi elle parle, elle ?

Ah oui, la bique périmée qui hurle plus qu'elle ne parle. Putain, je croyais qu'avec le temps, on s'assagit ! Là ce n'est clairement pas le cas. Ou bien je plains les gens qui la connaissent depuis qu’elle est jeune ! Une époque lointaine, si vous voulez mon avis.

- Heu, non. Tu as raison. C'est le suppôt de Satan, quoique, vu comment elle est agréable à regarder, pas sûr qu'il voudrait d'elle même dans son lit. Heu... Dans son cul !

Elle a vraiment un physique tordu cette bonne femme. Elle a une sorte de croute sur la joue, les yeux qui tombent et une bouche toujours plissée au point ou je ne sais même pas si elle existe ou non. Un vrai calvaire à regarder. Son physique est tel qu'elle ferait débander un gode, sans exagération de ma part, bien entendu. Et il ne faut surtout pas que je me lance sur les tenues qu'elle porte ! Elle est pire que moi habillée en pyjama l’hiver, alors il faut imaginer l'horreur. Des fleurs. Partout. Et des moches en plus ! Sur ses pantalons, sur ses hauts. Partout je disais donc. Elle est très difficile à observer ! A chaque fois, je retiens un fou rire quand je la vois me foudroyer de son regard. Espèce de sale nouille défraîchie.

Si tu crois que tu me fais peur, vieille mégère ! Tu peux t'enfoncer le balai que tu as dans le cul encore plus loin. Oh, ce que j'aimerai pouvoir lui balancer ça dans sa face ! Et puis je pense au visage qu'elle aurait après ces paroles pleines de sagesses, un rire de baleine me prend. Déjà que celui-ci est spéciale quand je suis sobre, mais là... ! C'est un tue l'amour à lui tout seul.

- Bordel, elle est complétement bourrée, se plaint Louise avec un sourire aux lèvres.

- JE SUIS PAS BOURRÉE ! je m'exclame les bras en l'air.

Bien-sûr, lorsque je les lèves, l'un ne suit pas le mouvement. Le coup est porté sur ma mâchoire et fait claquer mes dents jusqu'à m'en mordre ma langue.

- Aïe, ze me zuis fait mal à -a -angue, baragouiné-je dans une plainte décousue.

- Putain ! Mais c'est quoi cette touffe sous tes aisselles ? C'est immonde !

- Et encore, tu n'as pas vue ce qui est sous ma culotte... ! Je pourrais faire de l'ombre à Raiponce sauf que, à la place d'être touffue de la tête, je suis touffue du minou.

- Tu ne voudrais pas que je m'en occupe ? Je te promets que tu ne vas pas douiller ! Ou très peu.

- Ah non sûrement pas, hurlé-je. Tes mains de psychothape... Heu... Psychopathe n'approcheront pas ma délicate fleur !

- Je dirais plus que c'est un cactus... Quoi que... Je doute qu'il existe des cactus avec des piques d'un kilomètre de long, dit Maëlys d'une voix qui se veut détachée.

- Vous voyez, c'est l'un des avantages à être célibataire. Il n'y a personne qui se soucis de savoir ce qu'il y a sous mes vêtements. Je peux donc me laisser aller et être aussi poilue qu'un gorille !

- On va te renommer Chewbacca maintenant, déclare Louise.

- Comme tu le souhaites la psychopathe des poils.