C'était un chouette début ! Que s'est-il passé ? J'espère que c'est pour partir vers de jolis projets que ce concours s'est arrêté là pour toi. Bon, la prof d'anglais chiante que je suis va être obligée de revenir sur ton titre : HE'S et pas H'ES... 😉 Bonne continuation, Eva. 🙏🏻

Courage.

Je trouve dommage également que tu passes sans aucune transition du plateau de cinéma au trajet en voiture. Si on part sur un premier chapitre et non un prologue, je te suggère de nous décrire le plateau, les sons, les odeurs, les personnes présentes… Un plateau de cinéma c’est une vraie fourmilière. Comme entrée en matière ce serait top de s’y attarder un peu. Tu pourrais aussi nous parler brièvement de la scène qu’elle vient de tourner. Le « coupez » c’est chouette mais ça laisse un peu de frustration. Parle-nous un peu de la scène du film qu’elle tourne, des acteurs qu’elle côtoie… cela nous permettra de découvrir l’univers dans lequel elle évolue. Et c’est aussi une façon de commencer à faire connaissance avec ton personnage principal. Les explications au sujet des changements de studios sont un peu compliquées à comprendre. Je pense que tu pourrais développer un peu plus. Tu pourrais également t’attarder sur le quartier où elle vit. Il sera différent si elle est une actrice célèbre ou non par exemple. Il manque aussi à mon sens une transition quand tu évoques son mari. Enfin, on comprend que c’est son mari mais je pense qu’une petite phrase introductive serait intéressante pour la bonne compréhension du texte.

Avant de commencer ce premier chapitre, je le trouve vraiment très court. Sa longueur pourrait convenir pour un prologue mais pas pour un premier chapitre. Je te suggère soit de compléter pour obtenir un vrai premier chapitre, soit d’en faire un vrai prologue. Attention à ton emploi de la ponctuation. Les dialogues doivent être précédés d’un tiret cadratin. Et, de fait, les guillemets ne sont pas nécessaires. Il faut également laisser un espace entre les dialogues et le texte narratif. Sinon, c’est compliqué pour le lecteur de se retrouver dans le texte. Je te suggère également d’utiliser des incises, ou des précisions avant ou après les dialogues, pour que le lecteur puisse identifier clairement qui parle. Sinon c’est aussi très compliqué pour s’y retrouver. il faudrait aussi peut-être nous situer où se déroule l'histoire, à quelle époque également. C'est un petit plus pour permettre au lecteur de mieux se plonger dans l'histoire.

Hello ! Je me permets de venir faire quelques retours sur le début de ton histoire. Je commence d’abord par le résumé. Il y a énormément de fautes. Je te conseille d’utiliser des outils comme Antidote pour t’aider ou de trouver une personne qui peut te relire et corriger tes fautes. Je pense que tu pourrais reformuler pour rentre ton texte plus attractif. Proposition : A 30 ans, Heyla mène une existence heureuse jusqu’au jour où son mari se tue dans un accident de la route. Commence pour elle un long travail pour surmonter son deuil. Alors qu’elle reprend peu à peu goût à la vie, Heyla croise un jour un homme qui ressemble étrangement à son mari défunt. Quelque chose comme ça, ce sera plus parlant. Après, si son travail dans l’industrie du cinéma n’est qu’accessoire pour l’histoire, je ne le mentionnerai pas dans le résumé. Une dernière remarque sur celui-ci : ta dernière phrase d’une part n’est pas utile dans un résumé. Et aussi, il faut savoir que pour le moment c’est un concours Thriller et non new romance. Mais j’avoue qu’en lisant ton résumé, je sens quand même un soupçon de thriller. Du coup il faudrait quand même clarifier en note pour le lecteur je pense.