Balèze Hedony ! Bien fait pour cette brutasse ! Plein d'action dans ce chapitre, j'adore :)

C'est la manière "classique" de faire les dialogues. Celle qu'on est sensé apprendre à l'école ^^ Ouverture du dialogue par les guillemets et les répliques suivantes se sont font par tiret semi-cadratin... jusqu'à être clos par les guillemets en fin de discussion :) Et ainsi de suite ^^ Dans les "vieux" bouquins c'est comme ça normalement :)

petite question... pourquoi t'es dialogues commencent tantôt par un guillemets et tantôt par un tiret ?

Je garde en tête pour la correction ! Merci :P Haha suis contente que tu sentes tout à travers la lecture haha

Ce moment sera modifié, j'en ai fait part à Alexiane déjà (et ce commentaire avait déjà été dit par quelqu'un d'autre sur Scribay). La camionnette sera cachée par un "sort" et Adhara réussira à l'apercevoir ou "sentir" que quelque chose cloche (c'est à étoffer bien sûr mais l'idée est là). Je tiens en compte pour la simplification ! J'ai un style parfois lourd... et encore, il a déjà été vachement amélioré depuis que j'ai été sur scribay (depuis novembre maintenant, comme les adverbes en -ment, et la présence de participe présents que j'essaie de minimiser au mieux) même si on sent que je me cherche encore un peu. Je pense que ma plume finira bien par se stabiliser à force de se chercher et à force d'écrire :D

Oui de toute façon ce n'est qu'en écrivant qu'on trouve son style ! L'histoire du sort me plaît, je pense que ça peut être une très bonne solution :)

Première rencontre entre tes protagonistes. On sent tout de suite l'attraction d'adhara envers Hedony, et ça rappelle bien le son statut d'ange déchu qui peut trouver son "âme soeur" et s'y lier pour la vie. On ressent très bien cette attraction qu'il a pour elle. Quelques petites formulations un peu abruptes : "tout ce qu'on lui sortait n'était que supercherie", pourquoi pas plutôt remplacer par "Tout cela n'était que supercherie." C'est plus léger. Pareil, je crois qu'Alexiane t'a fait le retour mais "inférieurs" c'est pas top : pourquoi pas subordonnés à la place :) Je me suis permise de lire le commentaire d'alexiane pour pas me répéter, donc je comprends que pour les chapitres fyctia tu tiennes à aller directement à l'action, mais je suis d'accord avec elle, la scène où ils trouvent la camionnette est un peu simple, s'ils sont devant un entrepôt, pourquoi ne l'ont-ils pas rentré pour la cacher, ils viennent quand même de commettre un enlèvement, ils doivent faire attention, non ? ça ne gêne pas du tout la lecture ni le fait d'apprécier ton histoire je te rassure, c'est juste un détail qui permettrait de donner beaucoup plus de crédibilité et de réalisme à ton histoire si tu veux mon avis :)