Bonjour :) Une rencontre pas banale, entre un animal qui est souvent vu comme un signe de mauvais augure et une femme qui erre dans l’obscurité de la nuit. En soi, un début intéressant et intrigant. La seule chose, si je peux me permettre, est qu’il y a beaucoup de répétions qui je trouve gâche un peu la lecture, car cela alourdit ton texte et la façon dont sont tournées certaines de tes phrases. J'ai relevé quelques exemples : “Ce soir-là” (au début de ton paragraphe 5) = je trouve qu’il fait répétion à ta description du haut. On sait déjà que nous sommes le soir, je pense qu’il n’y a pas besoin de le repréciser. Tu pourrais alors commencer ta phrase par “ En arpentant…”. Ici “C'est alors que le corbeau s'est envolé, se perchait sur un toit comme s'il me surveillait.” “se perchait” sonne bizarre, peut-être que “se perchant” serait mieux, cela rendrait la tournure de ta phrase plus compréhensible.

C’est super ! Très bien écrit, en revanche au moment où elle ramasse la pierre tu dis "comme de l’or" puis "un louis d’or" tu pourrais peut être trouver un autre moyen de le dire, car le mot or répété deux fois d’affilée dans la même phrase, ça fait un peu lourd. Mais ce n’est que mon avis.

J'aime bien ton chapitre dans lequel le noir et l'obscurité sont apaisant plus qu'angoissant et qui génère aussi une impression magique et poétique.

Ces le but donc ces super ! Ahah 🙃