hey hey me voici 😃 sur la forme il y a pas mal de coquilles, une bonne relecture devrait rectifier ça / la concordance des temps comme citée plus bas, nuit à la fluidité de lecture donc à revoir en priorité (vérifie aussi la conjuguaison de tes verbes sur le net, c'est rapide)/ qques répétitions aussi donc relis toi à voix haute si tu peux, tu les entendras tout de suite / sur le fond : une petite incohérence avec la prof qui attend la fin de journée pour voir si ça va mieux, mais on a pas le même prof toute la journée, non ? / on sent bien la pression, l'asphyxie qu'elle subit / le roman de l'été se veut-il "feel good" ? si oui, tu risques en continuant sur cette lancée d'être HS même si elle s'en sort après / Sinon bon premier chapitre qui pose bien le contexte

Coucou ! Me voila comme prévue ^^ c'est un premier chapitre très intéressant qui dénote d'un sujet douloureux. Comme la dit Cara, les temps ne sont pas suffisamment maîtrise, autrement, en corrigeant ce point je pense que ton écriture peut être très belle et fluide, j'ai hâte de voir la suite.

Ok merci pour le conseil ;-)

Hi ! À force de voir ton pseudo sur discord, j'ai été intriguée ! Le sujet abordé est dur, mais c'est nécessaire de l'aborder. C'est dommage, par contre, que tu ne nous expliques pas pourquoi elle est harcelée. Juste évoquer une rumeur, si tard dans le chapitre, je trouve ça un peu dommage, ça empêche de compatir totalement avec elle, ça met de la distance ( mais peut-être est-ce le but ? Mais dans ce cas, nous ne devrions pas avoir ses émotions !) Simple question : sa description physique dès le premier paragraphe comporte-t-elle un intérêt quelconque ? Honnêtement, son physique m'importe peu, pour ne pas dire que la couleur de son sweat et sa montre ne m’intéressent absolument pas. Cet avis est totalement Subjectif, bien sûr. Pour la forme, fais attention, tu ne maîtrises pas les temps employés : tu ne peux pas utiliser l'imparfait pour des actions ponctuelles. Pourtant, en franchissant la porte menant aux couloirs, elle arborait son plus grand sourire, relevait la tête et enfilait son masque figuratif de jeune fille respirant le bonheur et la joie. => ici, par exemple, quelque chose cloche. Pourtant, en franchissant la porte menant aux couloirs, elle arborait son plus grand sourire: elle avait relevé la tête et enfilé son masque figuratif de jeune fille respirant le bonheur et la joie. Ou Pourtant, en franchissant la porte menant aux couloirs, elle arborait son plus grand sourire. Elle releva la tête et enfila son masque figuratif de jeune fille respirant le bonheur et la joie. (Mais si elle arbore déjà le sourire, elle n'enfile pas le masque après, puisque c''est ce masque figuratif qui lui fait arborer un sourire ;) ) bousculant maladroitement certains élèves à son passage et arrivait devant sa salle : arriva, l'action est ponctuelle encore une fois.

Hey ! Merci pour le commentaire déjà ! (déso un peu de retard pour cause de soucis techniques xD) C'est vrai que j'aurais du expliquer, je m'en suis rendue compte qu'après... Donc si j'arrive à le caler habilement dans un autre chapitre je le ferai ! Sa description physique c'est parce qu'on m'a a maintes et maintes fois dit que je décrivais pas mes personnages physiquement, du coup bah je l'ai décrite cette fois ci xD Déso que toi ça t'es parut inutile. Et pour les temps, je sais, c'est un de mes énormes points faibles, je note...

ça reste totalement subjectif, en effet (pour les descriptions ^^), pas de quoi se mettre martel en tête pour ça, t'en fais pas !

Le sujet dont tu parles est très dur,mais je trouve ça très bien de le traiter. J'ai mal au cœur pour elle.

Bonjour, j’aime beaucoup ton style et le sujet abordé.

Merci !

Un sujet délicat mais tellement bien abordé. On ne fait pas qu'imaginer la souffrance de Johanna, on la ressent à travers tes mots. Sublime !