Hello, je trouve ce début d'histoire originale. J'ai beaucoup aimé le personnage de Fabien, sa puissance ressort bien malgré les épreuves qu'il a vécu. Malheureusement, je rejoins l'avis d'Hazel Rose : la narration est un peu rapide. Je pense que tu pourrais prendre un peu plus de temps à détailler les scènes, plutôt que d'énumérer les faits. Pour cela, tu pourrais ajouter des dialogues, des descriptions de lieux, des ressentis des personnages...

Pas de soucis je ferais ça merci à vous ça m’aide beaucoup

Ca va peut-être un tout petit peu vite, ça mériterait davantage de contexte, mais je vais lire la suite !

Tu me diras comment je devrais ralentir le début 🤔 et tu me diras pour la suite de ta lecture bonne lecture et bonne journée

Expliquer en deux-trois lignes pourquoi la Lune se sent bernée, comment elle comprend que ce n'est pas son enfant. Quand tu dis qu'il est rongé par l'ennui, peut-être décrire plutôt que de le dire : que chaque jour il faisait ceci ou cela, et que le lecteur sente lui aussi à quel point son quotidien est lourd. Ensuite ça passe vite, tu introduis rapidement deux personnages. On dirait plutôt un prologue qu'un chapitre 1 mais je pense qu'il mériterait d'être étoffé parce que c'est cool !

Merci de ta réponse j’arrange ça quand tu es trop dans l’écrit tu ne vois plus rien tu m’aide beaucoup