"peu de risque de ce perdre" => se perdre. Mais, surtout, je ne vois pas pourquoi tu mentionnes qu'il y a un risque de se perdre dans un appart ! Tu as séparé les dialogues qui commencent par - Donc ici c'est le salon [...] et - Normalement tu as un placard. => alors que c'est Nicolas qui parle les deux fois ! pas cool :( Pourquoi balancer en une seule ligne son histoire amoureuse et non pas nous le laisser découvrir ? Il l'embrasse direct sur la joue ?! C'est très bizarre. Un instant elle est là à l'observer, le dévorer et après elle dit "top, il est absent, c'est cool, j'aurais pas à le supporter". Faut savoir :)

Du coup, que dire sur ce second chapitre ? Tout d'abord, prend un correcteur, c'est indispensable. Les erreurs de conjugaison sont vraiment dérangeantes. Ensuite, tu dois vraiment te demander si ce que tu racontes est intéressant ou pas. Par exemple, tu vas parler de cinq lignes d'une description de la maison et une ligne de son histoire amoureuse. Il faut revoir tes priorités. Ensuite, le gros gros point problématique pour moi, c'est tes dialogues. Ils ne sont vraiment pas naturel. Ca fait limite "je sais pas quoi leur faire dire", alors, je vais faire partir Nicolas. Et puis, je vais appeller Jess, mais, je sais pas quoi dire, alors je vais couper la conversation au bout de 3 lignes. Honnêtement, il faut que tu prononces tes dialogues à haute-voix. Nicolas, malgré toutes les qualités que tu nous as vendu (encore une fois en description et non en action), me semble via son dialogue comme un mec banal, qui en a rien à faire de l'héroine. Il semble considérer que c'est pas vraiment son appart', n'a rien prévu pour son arrivé, à limite du mal à lui faire visiter la cuisine... se barre sans s'inquiéter de s'avoir si ton héroine a quelque chose à manger... Bref, désolé, mais pour moi, le ressenti va à l'encontre de son "bienveillant" (?), "protecteur" (?). Il faut que tes descriptions soient en accord avec ces actions. Sinon, y a un décalage...

Quant à l'héroine, c'est un peu dommage, qu'au bout d'une seconde, elle soit sous le charme d'un mec qui n'a rien fait (à part ouvrir la porte). Se concentrer sur le physique, ok, mais ne lui invite pas 10 000 qualités... qui ne sont ensuite pas présente dans son dialogue et son comportement. Même l'héroine change d'avis comme de chemise : Oh, il est beau, je le matte ; oh, mais en fait, je me suis juré de rien avoir à faire avec un homme ; oh, mais, il est quand même beau (on a compris ?), mais, finalement, cool, il se barre et je serais tranquille. Tu aurais pu évoquer son malaise d'être avec un inconnu, beau, dans un appart'... est-ce qu'il va se passer un truc ? que finalement, elle était soulagé qu'il aille en soirée pour pouvoir s'installer tranquillement. Bref, tu aurais pu déjà mettre un peu de tension dans ton chapitre. La discussion avec Jess est banale, car, elle n'est pas assez taquine. Vu la description de Jess, elle devrait taquiner l'héroine sur ses "intentions", si elle a "craqué", s'il va se "passer un truc". Je concluerai en rappellant que : Il faut que tu fasses la part des choses, bien comprendre ce qu'attend le lecteur, éviter de décrire des qualités (hors physique bien sur) et les montrer en action. Et surtout, peaufiner tes dialogues, pour qu'ils aient l'air naturelle car là, on a vraiment l'impression que tu as du mal à les écrire (je me trompe ?

Pour finir, concernant les remarques sur l'érotisme, au vu de la situation : une héroine normale (dans le sens elle est pas strip-teaseuse) avec un coloc' qu'elle vient de rencontrer, ça me semble cohérent qu'il ne se passe pas un truc dès le deuxième chapitre :)

Attention, "se mirent à geler", c'est du passé simple ! C'est "se mettent à geler" :) Comment en sonnant à l'interphone il sait direct que c'est Kana ? Un petit "C'est qui ?" et "C'est... C'est Kana, ta nouvelle colocataire", ça serait plus naturel. La phrase avec les biceps est maladroite. On ne comprend pas l'objectif. Pourquoi tu en parles à ce moment ? Quel intérêt ? Honnêtement, j'ai l'impression que cette phrase sort de nulle part. Aucun lien avec le dialogue d'avant et aucun lien avant le dialogue d'après. Soit tu l'introduis bien, sois tu la retires car là, ça me semble vraiment bizarre :) "Je remet" => remets Nicolas ouvre la porte sans quelle sonne ? Comment sait-elle que c'est Nicolas ? Il y a forcément plusieurs appart' sur le même étage ? "Ca vas être un peu comme chez toi" => "ça va" (et franchement le mec me sort ça, je lui fous une baffe mais bon). "Je ne veut" => "veux". Au bout d'une seconde, il lui inspire le désir féminin ? c'est rapide :o Trop rapide ! Le mec lui a dit d'entrer chez elle et tu parles de sourire, de côté protecteur... La première description peut porter sur son physique, mais, en une seconde, je doute que tu puisses ressentir tout ça pour une personne... Bon, ok, j'arrête de relever les erreurs de conjugaison car y en a toutes les deux lignes :) un correcteur devrait faire l'affaire.