son handicap qui est ultra intéressant et qui était vraiment un bon sujet à exploiter, au lieu de partir dans une NR classique avec pas mal de lieux communs. Je t'avoue que je ne sais pas quoi faire. Je vais sans doute lire quand même les prochains chapitres, mais je ne sais pas si je continuerais ensuite

"Elle savait ce* qu'il pouvait faire" ? "qui l'avait mise*, face à celle qui l'avait élevée*, nourrie*, choyée* et aimée*" "Maye ne le vit pas*" j'ai envie de dire, c'est normal, elle est aveugle. Je sais que c'est ce que tu veux dire qu'elle n'a pas besoin de le voir pour le savoir, mais joue plutôt sur les autres sens genre "elle entendit son sourire dans son ton" etc. Aussi, tu insistes beaucoup sur le "elle n'en pouvait plus" certes c'est important, on doit comprendre qu'elle est oppressée par ses parents, mais il ne faut pas non plus trop le dire, c'est le fameux "show don't tell" il vaut mieux montrer par des actions etc. que le dire. Bon je dois t'avouer que là je suis face à un "problème" Je commençais doucement à m'attacher à ton récit et ce chapitre ne me donne pas envie de continuer. On avait déjà le "c'est la première fois qu'un gars me fait ressentir ça" qui est déjà en soit quelque chose de très utilisé dans la romance. Puis on a eu apparemment la tentative de suicide (vu les marques sur son poignet, le fait qu'elle ne le dise à personne etc.) et maintenant on a le viol (collectif ?) avec en plus du coup le fait qu'au final elle a déjà ressenti ça pour un garçon. Je trouve que ça fait beaucoup, c'est vraiment trop de lieux communs de la romance pour moi. Surtout si on considères qu'en plus de cela elle est aveugle. Je pense que tu aurais dû te concentrer sur

Mais où nous embarques-tu????!!!!!!! :)