"avant qu'une main sur son épaule explose* la bulle" "et dirigea son regard" c'est à mon avis typiquement le genre de choses qui ne sied pas à une jeune aveugle. J'aurais plutôt dit "dirigea la tête" "un dédale de couloirs*" "elle se crispait* sur les phalanges de son ami lorsque la douleur intervenait par flashs*" "bientôt.... tout cela" tu peux virer le "tout cela" La répétition de "son ami" pour un peu le même genre d'actes "se crispa sur les phalanges / s'enfoncèrent dans la peau" est un peu lourde. "était encore bruyant et... la jeune fille" dans une description à la troisième personne, évite ce genre d'"astuce" le "...". Ca passe beaucoup mieux à la première personne. Ponctue ta phrase et enchaîne sur l'action. "un bruit grinçant assez rauque" tu viens de parler du grincement de la porte. Peut-être garder jute "rauque" ? "elle la tint fermement placardée*, muselée*" "Je m'en* fiche" "en me* poussant" "Que voulez*-vous me faire savoir" "Son interlocutrice rit*" "en attendant je vais te prescrire une chevillère, que j'irais" pendant que ? le que est de trop "que cela mériterait*" J'ai beaucoup aimé le début de ce chapitre. Par contre, j'avoue ne pas être fan de ce revirement de situation avec la sorcière qui ricane, j'ai trouvais ça un peu trop "forcé", pas assez crédible comme personnage, comme si tu avais voulu trop en faire. En fait, je crois vraiment que tu aurais dû

Merci pour ce commentaire ! Heureuse que ça t'ait plu :D La suite est sympathique tu verras :D

Merci tout le monde :D