L'entrée est originale et l'écriture incisive. Très bien!

Merci !

Ah ! C’est même plus un lâche là, le sale gamin. Il ose l’abandonner à son titre sort XD La pauvre ! Encore une réalisation qui fait qu’elle a fait le mauvais choix de lui faire confiance. J’ai tout de même apprécié la fin de ton chapitre. Les sentiments que je rejette ton personnage sont flagrants. On les ressent bien. La dernière petite remarque que j’oserai faire est : attention aux fautes, j’en ai repéré quelques-unes : “ Il parait= Il paraît”, “ instant-la = instant-là”, “tâches colorées = taches colorées”, “aux brulures= aux brûlures” ect…

Il devient plus sympa dans la suite ;) Contente que tu aies aimé la fin quand même Oups, merci pour les corrections !

Pour reprendre mon premier commentaire, je te propose = “ Je maudis l’une après l’autre, les décisions désastreuses qui m’ont conduite à réaliser que j’aurais dû gérer ce cambriolage. Seule.” J’espère que cette suggestion pourra t’aider :) Eh bien, je ne peux que jeter la pierre sur ton personnage pour ses actions. Elle dit avoir déjà travaillé avec ce gamin qu’elle a trouvé incompétent et indigne de confiance et pourtant elle se retourne de nouveau vers lui pour une casse. Le raisonnement aurait voulu qu’elle ne pense même pas à demander son aide.

C'est vrai que ça sonne mieux, merci ! La prudence ne fait pas partie de ses qualités mdr. Pour sa défense elle n'avait personne d'autre pour l'aider...

Bonjour, Alors, j’ai été franchement surprise par le début du chapitre, où tu places le lecteur à réfléchir à la place de ton personnage, et je ne saurais vraiment te dire si cela m’a plu ou pas. Mais pourquoi pas ? C’est peut-être un style. Une façon de nous faire bien mariner XD Ce n’est pas en soi, dérangeant, je dirais simplement que cela donne une dimension un peu décousue à ton récit qui est d’ailleurs prometteur et sympa dans sur le fond. Mais, il y a le passage d’après, le deuxième paragraphe à partir de “ Il parait que quand on meurt,...” je l’ai trouvé un peu brouillon. Les tournures de tes phrases sont lourdes et incompréhensibles. Par exemple, dans cette phrase que = “Je maudis l’une après l’autre chacune des décisions désastreuses qui ont conduit à cet instant-la plus désastreuse de toute ayant été de ne pas gérer ce cambriolage seule” on ne sait pas ce que tu essaies de nous dépeindre.

Bon au moins c'est surprenant ! 😂 Merci pour les conseils en tout cas, ça va me permettre de m'améliorer pour la suite

Merci beaucoup