Bonsoir , J’ai conscience que l’orthographe ainsi que les temps employés sont de réels points faibles. Par manques de patience j’oublie parfois de me relire , grave erreur de ma part ! C’est la première fois que je me lances dans une narration qui n’est pas à la première personne de ce fait il est assez compliqué pour moi d’employer le temps approprié a celle ci … Pour le « noir » j’avais peur de répéter une nouvel fois « obscurité » mais c’est assez maladroit je te l'accorde ! Aussi tu as cernés mon objectif un peu contraignant qui est celui de se mettre plus dans la peau d’un jeune homme que d’une jeune femme , je trouvai la situation intéressante à exploitée ! Je vais continuer cette histoire en espérant ne pas te décevoir , Merci pour ce pertinent commentaire et a très vite !

Coucou! Bon premièrement, fais attention à l'orthographe et la concordance des temps, c'est important. Si dans l'ensemble ton écriture est agréable à lire, je trouve que tes phrases manquent un peu de structure. Je pense que la ponctuation est en cause pour une part. Et pour "il fixe le "noir"", je remplacerai par "il fixe l'obscurité" à ta place. Bon, maintenant les points positifs : j'aime beaucoup le fait que l'histoire aie un personnage principal masculin, ça change de toutes les romances vues du point de vue d'une fille. Je trouve l'idée originale surtout que tu pars d'une situation connue de tous. Après, justement, la difficulté c'est de ne pas tomber dans le cliché , mais je te fais confiance. Tu sembles maîtriser l'art du suspense. Pour moi, c'est un début prometteur et j'attends avec intérêt la suite!