J'aime bien les petites apartés sur les téléfilms qu'on imagine très bien. Cependant je pense aussi que certaines phrases sont trop longues. Ça donne un effet explication alors qu'on veut de l'action. Les phrases courtes permettent de donner un rythme à la lecture. Par exemple : le paragraphe 3 : seulement 2 phrases en une dizaine de lignes (sur téléphone). Un point marcherait après "face". Sois vigilante aussi à propos des répétitions : 4 fois vendre / vendus en quelques phrases. Tu pourrais par exemple dire " céder"
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Merci je note tes remarques pour le jour où je ferais une relecture de mon histoire.
Noémie H.
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Il y a 2 ans
Pour l’instant c’est un très bon début, c’est agréable à lire et il y a une petite touche d’humour, donc parfaitement dans le thème de la comédie 😉
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Merci c’est gentil d’être passé pour me faire un retour. 🙏🏻
Jonaka
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Il y a 2 ans
Ton écriture est fluide et agréable. Je rejoins certains commentaires au sujet du patron. Il n'est pas encore le patron d'Ariel, mais le deviendra, si Ariel décide de travailler dans la café pour aider ses parents. Peut-être que le déroulé est un peu rapide.
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Merci, comme tu le verras par la suite, si Ariel est revenu en France c’est pour travailler au café pour aider ses parents donc techniquement Louis est bien son patron, à lui aussi.
39 commentaires
Aurélie Benattar
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Il y a 2 ans
Faey
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Il y a 2 ans
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Gabrielle Dubois
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Il y a 2 ans
Jill Cara
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Il y a 2 ans
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Noémie H.
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Il y a 2 ans
EmmaFetes
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Il y a 2 ans
Jonaka
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Il y a 2 ans
EmmaFetes
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Il y a 2 ans