Ton histoire a vraiment une belle ambiance et une profondeur qui accrochent ! On sent toute l’intensité de la scène dès les premières lignes, avec le petit piégé dans le feu, prêt à abandonner, puis sauvé in extremis. Ce début crée une tension efficace, et la suite, avec la rencontre des humains métamorphes, ouvre plein de possibilités intéressantes. Le contraste entre la compassion de Mahoc et Wanda, et la dureté de Keita donne aussi du relief aux personnages et montre bien les tensions possibles au sein du clan.

Salut ! Ton l’univers est original et les personnages sont bien posés. Tao est tout de suite attachant, et on ressent bien son émotion au milieu du feu. Tu donnes un bon décor et des bases solides. Maintenant, il y a quelques points à corriger pour donner encore plus de puissance à ton histoire. Premièrement, les points de suspension reviennent beaucoup trop souvent. Par exemple, dans "Brûler ... Tout brûlait ... IL brûlait." Trois points tout le temps, ça ralentit le rythme, ça affaiblit même l’impact de la scène.

Ici, un simple point après chaque phrase donnerait une impression de rythme rapide, et ça suffirait pour montrer la gravité de la situation. Ensuite, tu mets des majuscules pour marquer des émotions (comme "IL brûlait"). C’est un peu forcé. Les majuscules pour l’émotion, ce n’est pas l’idéal dans un texte littéraire, ça donne un effet un peu “criard” et perd de son naturel. Décrire avec un geste ou un son est plus efficace. Par exemple, tu pourrais dire “il sentait le feu lui brûler la peau” au lieu de "IL brûlait."

Il y a aussi des moments où la temporalité n’est pas claire. Par exemple, après que Tao s’évanouit, un simple "plus tard" ou "quelques heures après" rendrait le passage plus fluide, aidant le lecteur à se repérer dans le temps. Ce n’est qu’un détail, mais pour l’immersion, parfois les détails font beaucoup. Côté descriptions, le monde semble vaste et intéressant, mais on ne voit pas encore bien le contexte du "Grand Cataclysme" ou l’état de ce territoire. Des précisions sur l’environnement, comme des terres ravagées ou des cendres dans l’air, ajouteraient à l’immersion.

(C’est un conseil pour la suite, pas forcément pour ce chapitre). Il vaut mieux montrer une émotion au lieu de juste la dire. Par exemple, au lieu de dire “Le chiot était résigné à mourir,” montre-le par des détails comme “Le chiot ferma les yeux, glapit une dernière fois. Encore une bouffée de fumée et le sommeil l’emporterait.” Avec des actions et des gestes, le lecteur ressent plus l’émotion. Les personnages comme Keita sont parfois un peu stéréotypés. Il a ce rôle d’opposant agressif, mais on pourrait nuancer en lui donnant une motivation plus profonde, ce qui le rendrait plus crédible.