Avant d'attaquer ton 3eme chapitre, je te fais un petit point sur le début de ma lecture, en plus des qq annotations que j'ai pu semer ici et là. De façon global, j'aime bien ton histoire. On sent qu'il y a du lourd dessous, que ce soit pour ta protagoniste fille que pour ton protagoniste masculin et ça donne envie de savoir quoi. Par contre, je me perds un peu dans une masse de détails qui, à mon sens et à ce stade, sont trop nombreux. Des descriptions un peu longues, des dialogues un peu superficiels... Je pense, en fait, que tu gagnerais (surtout sur un début de de roman comme ici), à entrer un peu plus "dans le vif". Ensuite, je pense que tu as "fait exprès" de faire venir Eve en voiture avec son père pour cette rencontre "fortuite" avec les gars de l'équipe. En tous cas, ça paraissait assez gros... Et puis cette nouvelle rencontre à la sortie de l'entraînement qui n'a pas était assez fouillée à mon sens créé une nouvelle fois cette sensation ici... J'ai l'impression que tu cherches à créer des situations "plaquées" et, contrairement à l'effet que tu cherches sûrement, cela (à mon sens) dessert ton histoire. Encore une fois, as-tu besoin de toutes ces futilités ? Tes protagonistes semblent avoir un passif lourd,je me dis que partir sur ça servirait davantage ton histoire. Enfin, le stéréotype de la nana qui a un parfum écoeurant, mais qu'il déshabille a peine arrivé chez lui "parce qu'il est le capitaine", est-ce obligatoire là encore pour ton histoire ? Il peut être un "Bad boy" si tu veux, mais là, à mon sens, c'est un peu surjoué... Franchement, je pense que ton histoire a du potentiel, j'ai peur que tu te perdes (et que tu perdes le lecteur, par la même occasion) avec tous ces petits "à côtés" trop simples, futiles et surjoués. En essayant de l'épurer un peu sur ces points, je suis certaine que tu y gagneras en efficacité et en force. Tes personnages redeviendront le centre et pas ces "à côtés". Je suis certaine qu'en plus, tu galères avec les 7000 caractères... Je pense que tu peux faire plus court et plus direct pour dire pareil, mais en captivant davantage ton lectorat. Ton histoire le mérite bien !!!

Aucun souci. J'avais déjà mis ton histoire dans ma PAL sur un précédent concours (les hockeyeurs sont mon pêché mignon), mais comme je participais aussi, je n'ai pas trouvé le temps de te lire. Sur celui-ci, je suis simple lectrice, ça aide. Je suis ravie si cela peut t'être utile, c'est le but ! Je fais partie des gens qui pense que le critique constructive est bénéfique... Bon courage pour la suite. Je passe lire la suite très vite.

Peut être que, sur ce chapitre, il manque un peu le lien entre l'équipe de Hockey et les frères d'Eve. D'où se connaissent ils ? Je suppose qu'ils sont à la même façon, tous sportifs et donc, ça crée des liens, certes... Mais ici, il manque un petit truc à mon sens pour ce point précisément.